Simplesmente eu, em palavras

Escrever o que os outros querem ler: o desafio

2011-08-17T12:03:00.000-03:00

Sempre tive vontade de escrever profissionalmente, desde que era uma molequinha encardida e desdentada lá em Foz do Iguaçu. Cresci (um pouco), ‘ganhei’ novos dentes e me tornei mais limpinha, mas ainda tenho vontade de escrever. E escrevo de vez em quando. Fico triste porque não recebo para isso. Acho tudo uma grande mentira quando dizem que ‘não importa, pois faço o que gosto’. Trabalho como professora de inglês e é isso o que paga as minhas contas, com a ajuda do salário do marido, claro. Mas quero poder pagar contas (sem a ajuda do marido) com aquilo que escrevo!

Logo, estou procurando uma receita.

Quando eu ainda era criança e minha cama era um sofá-cama que eu dividia com minha irmã do meio, às vezes eu ficava olhando as teias de aranha na mata-junta da parede. Um pouco além das teias, mais para o alto, havia uma prateleira de ferro, feita por meu pai, que é serralheiro. Entre os livros empoeirados sobre a prateleira havia um que me chamava mais a atenção: ‘Como fazer amigos e influenciar pessoas’, de Dale Carnegie.

Eu deitava de costas, com os braços cruzados embaixo da cabeça, olhando a poeira cintilante que entrava pelas frestas da janela cada vez que o ônibus passava, e ele passava bem na frente da minha casa. Era a poeira e o livro. Não era à toa que eu vivia espirrando! Dale Carnegie escreveu sobre auto-ajuda numa época que não se falava em auto-ajuda. Muito provavelmente, essa nomenclatura nem existia ainda. Várias vezes peguei o livro na mão, espirrei (!) e o coloquei de novo na estante. Parecia ser um livro chato, velho e fedido. Sei que li o livro na adolescência, e já não lembro o que li, mas o que importa agora é que ele tinha uma receita.

Agora, eu quero uma receita dessas. Uma receita que me ajude a escrever algo que as pessoas sintam vontade de ler! Paulo Coelho escreveu. Augusto Cury escreveu. William Bonner escreveu. Richard Amante escreveu. Bruna Surfistinha deu e escreveu!

Eu também quero!!!

O egoísmo também leva à morte

2011-07-13T12:17:00.002-03:00

Às segundas-feiras, como de costume, folheio a revista Veja enquanto como alguma coisa e converso sobre os assuntos do dia com meu marido. A Veja dessa semana traz a reportagem de uma mulher que contratou seu próprio assassino. A leitura foi bem rápida e por isso não tenho muitos detalhes a contar, mas a mulher era depressiva, tinha baixa auto-estima (que diminuiu ainda mais ao descobrir, já adulta, que era adotada), havia se divorciado há alguns poucos anos e tentou, sem sucesso, mais de uma vez conhecer pessoas através do mundo virtual.

Embora fosse descontente e infeliz, admirei-a pela escolha de não ter filhos, embora eu ache que muitas mulheres encontram a felicidade que tanto buscam na maternidade. Ela optou não ter sido mãe, ciente de sua condição psicológica. Outras mulheres, porém, na tentativa de manter ou encontrar algo que julgam merecer não raro encontram frustrações nas exigências do que é definitivamente ser mãe.

À parte disso, a personagem central da história foi extremamente egoísta, como são, ao meu ver, a maioria dos suicidas. No entanto, essa mulher sequer foi suicida porque procurou alguém que pudesse receber a culpa pelo seu assassinato, mesmo tendo esclarecido em um bilhete que morrer foi uma decisão sua.

Morremos todos, um dia. Os mais ansiosos, mais frustrados e menos pacientes insistem em encontrar meios de partir mais cedo, não demonstrando forte apreço pelos que ficam para verter as lágrimas. É o egoísmo e a falta de confiança em si próprio que culminam em tamanho desespero e sentimento de que já não há saída, não há solução além do escuro silêncio sem fim. Alguém que prefere a morte à chance de viver e recomeçar descarta com facilidade tudo o que se viveu até então, toda a dor que seus familiares ou amigos sentiram por vê-lo debater-se em meio a desilusões e fracassos.

Esquecem eles, os suicidas, que todos, um dia, se sentem fracassados e não veem luz no fim do túnel. Porém, vive-se de fases. Há dias bons, dias ruins, dias péssimos e há instantes que compensam toda e qualquer falha que encontramos. Isso é vida.

Today's challenge

2011-07-06T21:43:00.002-03:00

Oh, well, how to start? By the beginning, I’d say…

So, the beginning is that I’ve just “repaired” my blog and because of it, I’ve been a little more enthusiastic about putting my thoughts into words.

This afternoon I was talking to my friend Camila, at work. She’s always got a book with her, she always knows about the latest and most viewed on youtube, she’s alaways making references to classics she’s read or movies she’s seen. By the way, she goes to the movies basically every weekend (and I wouldn’t say that the price of movies here in Brazil are cheap…). Anyway, she is dedicating some of her iddle time to read one or other post of mine and this is what we were talking about today.

Camila said she admired the way I am able to communicate my thoughts in a manner that people can see and feel what I am talking about. Of course I thought she was only trying to be nice to me. Writing is not an easy task. For anyone.

Writing requires time, creativity, inspiration, vocabulary, reading, rereading and rewriting. A text is never done. Every person that takes the time to read his text over and over will find things to change or better ways of saying something. Clarice Lispector said in one of her books that whenever she read a text of hers and found something baddly written or just odd, she would take the liberty to rewrite it and have it published differently the next edition. If I were a professional writer, I guess I wouldn’t do it though.

Back to the subject, Camila’s confessed that she isn’t a good writer, which I deeply doubt. How can a person with such knowledge not be able to express his feelings? As I said this to her, she opened a book in front of me and started reading something. The book was in English and all I remember from what she read goes like “writing is difficult because words diminish the feelings”. Beautifully written, I thought. I gave my opinion, she gave hers and I left work. On my way to the school where I take French classes, I kept thinking on our talking.

Feelings are indeed hard to be transformed in words, but mostly, because the words we know will never be as great, deep and broad as our emotions. An emotion cannot fit in the shape of letters with the same intensity, for the intensity of what is experienced by each one of us in infinite. The same happens with languages. When we don’t have full control of a language (usually what happens when we speak a foreign language), we may feel frustrated if even applying the right words in the right context, our speech seems to be contentless, just empty.

So, I thought of experimenting my writing in English once, since it is my foreign language and I never have the need of writing to anybody in English. As a teacher of English in Brazil, what I normally do is try and correct my students’ writings, not my own.

Then, I guess this would be better written in my mother tongue, but I had to challenge myself on trying to fill up words with my simple thoughts…

Os últimos 5 anos da minha vida resumidos

2011-07-06T11:10:00.000-03:00

Há pouco mais de cinco anos iniciei este blog. Durante algum tempo escrever para ninguém (sempre acho que ninguém deixa de fazer qualquer outra coisa para ler o que escrevo) foi o que me manteve sã, sozinha, sem quase nada do salário recebido no bolso, sem namorado e com quase nenhum amigo. Foi uma época bem difícil para mim, de muitas mudanças.

Com o passar do tempo, viver em Blumenau e me habituar ao cotidiano daqui tornou-se algo mais fácil de se fazer e conforme isso foi acontecendo, passei a fazer alguns planos, passei a sorrir mais e a me envolver com mais pessoas. Com tanta coisa, acabou que escrever para um blog perdido entre milhares foi ficando para trás e quando me dei conta, a pessoa que falava nos escritos do blog nem era mais eu...

Eis que essa semana eu gastei alguns minutos fuçando no arquivo e fiquei surpresa com o que li, quanta coisa mudou!!!

Durante esse tempo longe da tela do computador, eu iniciei e terminei um curso de graduação, eu me apaixonei e chorei pitangas pelos ex diversas vezes até encontrar um que insistisse em me querer... Casei com ele após quatro longos anos de relacionamento! Só para constar, o casamento foi lindo e emocionante, um dia falo dele. Deixei a idéia fixa de ser mãe o quanto antes e arrumei uma cachorrinha (a Lolita) para despejar todo aquele amor que eu tinha guardado. Consegui colocar mais móveis dentro do apartamento e a pintura da parede entre a sala e a cozinha em laranja (que aconteceu em 2006!) ainda está bem feliz. Perdi uma amiga por H1N1. Doei muitas roupas que já não usava, doei livros, iniciei um curso de espanhol e o abandonei logo depois, tentei aprender polonês sozinha (por vários meses) e adiei a idéia para mais tarde. Aprendi a me alimentar de forma diferente, provei muitas comidas que antes me faziam torcer o nariz, mas ainda não consigo comer peixe ou frutos do mar. Aprimorei meus conhecimentos de culinária e agora, além do sal e da pimenta-do-reino, também tempero minha comida com gengibre, pimenta calabresa, cominho e páprica picante... Senti muita pena de quem sofreu na grande tragédia de 2008 em Blumenau. Frequentei uma academia por algum tempo, fiz mechas no cabelo, fiquei loira, cortei o cabelo curtíssimo e o deixei crescer depois. Aumentei 7kg desde o final da faculdade. Conheci Buenos Aires na minha lua-de-mel. Aprendi a ter muito mais paciência com meus alunos. Também aprendi que em determinados locais e com determinadas pessoas fala-se o mínimo possível. Passei a usar óculos diariamente. Li alguns clássicos, discuti com professores e me surpreendi com meus estudos.

Hoje, casada, graduada, com profissão definida, de cabelo com cor natural e novamente longo, estudo francês e me preparo para iniciar um curso técnico em uma área bem diferente da que atuo, e, se tudo sair como planejado, também devo voltar a malhar. Hoje, feliz. Sem falar da viagem que faremos no final do ano...

Resumindo os últimos cinco anos: a Felicidade se fez bem presente na minha vida. Espero que ela se sinta à vontade o suficiente para estar sempre por perto!

O patriotismo futebolístico

2010-06-15T16:17:00.004-03:00

Em 2006, um pequeno grupo de brasileiros estava na Alemanha, jogando. Era copa do mundo. O país inteiro se vestiu de verde e amarelo, encontrou um motivo para trabalhar menos, não ter aulas e assim por diante. Foi uma demonstração de patriotismo que dava gosto de ver! As bandeiras penduradas por todos os lugares e o orgulho fluindo nas veias.

Fim da copa. O Brasil perdeu o jogo, e, o povo, o patriotismo.

Agora, em 2010, os "nossos" jogadores estão na África do Sul, novamente competindo na copa do mundo.

E o povo brasileiro? Ah... torcendo pelo Brasil, claro! O mesmo motivo reutilizado para ganhar umas poucas horas para assistir TV pagas pelo patrão...

Curiosamente, desde a última copa já não se viam camisas amarelas pelas ruas...

Patriotismo deveria ser injetado na veia na hora do nascimento, pra ser real e verdadeiro.

A formatura está chegando!!!

2010-05-21T15:42:00.004-03:00

Pessoas queridas!!!
Sei que estive ausente por alguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum tempo, mas o dia da formatura está cada vez mais próximo e logo, logo estarei de volta, contando coisas bobas, interessantes, diferentes, felizes, tristes etc, etc!

Não vejo a hora!!!

:)

Sweet Suellen

2009-05-02T12:45:00.000-03:00

Conheci uma menina chamada Suellen há algum tempo atrás. Não há muito tempo, mas o suficiente para tê-la como uma das alunas mais marcantes que já tive. Algumas pessoas simplesmente aparecem na vida de alguns para torná-la mais leve. Não levando em conta o esforço e desempenho dessa criaturinha de olhos gigantescamente azuis, ela cativa por ser ela mesma. Lembro-me muito bem da primeira aula que tivemos, na qual ela, com aqueles cilhos compridos e um largo sorriso, disse que achava sem graça meninas andarem maquiadas. Me senti um pouco contrariada, pois faço o possível para manter o hábito de usar alguma maquiagem que alivie a expressão cansada das poucas horas de sono das quais desfruto, mas entendi sua opinião. Uma menina de 14 anos, com toda aquela vida transbordando em tudo que falava, não tinha mesmo motivos para ter opinião diferente. No entanto, Sweet Suellen sentiu pela primeira vez aquela flechinha envenenada de amor que persegue os adolescentes e num lapso de identidade própria, sujou-se com dois carregados contornos de lápis preto ao redor dos olhos. Ela estava mesmo apaixonada, e como se não bastasse aquelas bolas de gude coloridas a saltar-lhe dos olhos, ela usou de um dos artifícios femininos mais injusto, para tentar chamar a atenção de sua presa. Chamo de um artifício injusto porque nos faz acreditar que podemos mesmo ser diferentes, e não somos. Prova disso é uma boa olhada no espelho após um banho relaxante. Lá estarão as rugas, as olheiras, as marcas de expressão. Elas se fazem desaparecer por um determinado tempo, mas não nos deixam livres. Eis que o estojo de maquiagem de Suellen se vê menos cheio, mas não a vejo mais feliz. Em vão gastou-se o pó e o lápis preto. Foram alguns momentos de ansiedade e esperança de um amor recíproco. Mal sabia ela que já se amavam ambos. E eram amigos. Companheiros. Com a água lavou-se a pintura e com o tempo, a dúvida.
Hoje, Sweet Suellen está com 17 anos e suas bolas de gude azul celeste ainda brilham tanto quanto seu sorriso. Já não se pinta, nem confunde amigos com amantes. Continua, porém, a mesma criaturinha rara e amável, que pensa ser uma criaturinha comum.

A modernidade

2008-11-07T08:39:00.009-02:00

Enfim, nos encontramos em uma época na qual quase tudo pode ser resolvido por meio de eletrônicos. Às vezes, até mesmo nossa solidão parece facilmente se dissolver no ar enquantro entre um click e outro nos comunicamos com alguém ou simplesmente matamos o tempo bisbilhotando aqui e ali.
Os computadores e celulares trouxeram consigo os benefícios, mas também, os malefícios.
Nos tornamos seres mais individualistas, mas que "amamos" a todos, por isso deixamos nossas páginas repletas de recadinhos, de fotos, e adicionamos como amigos aquele a quem nunca vimos.

Nos preocupamos em desejar a todos "uma boa semana". No entanto, quando passamos por alguém na rua sequer levantamos a cabeça para dizer "oi". Sequer dizemos "obrigado" quando alguém nos faz uma gentileza.

Parabenizamos os aniversariantes com mensagens quase que vazias, que são geralmente respondidas automaticamente.
Fazemos parte de grupos, mas é sozinho que ficamos do outro lado da tela por horas a fio, porque temos muitos amigos com quem trocar mensagens. Ao desligar o computador, o sol já se foi, e todos os que chamamos amigos não foram vistos, ouvidos ou tocados.
Não há necessidade de se preocupar com isso, já que os mais íntimos estarão apenas a um toque de celular distante.
Enquanto isso, nos divertimos batendo fotos e fotos. Fazemos questão da pose básica -antigamente banida pelo desperdício de dinheiro - aquela na qual se fica diante de um espelho e você aparece, magnânimo e poderoso, registrando sozinho sua imagem narcisista.
Assim, temos tudo o que queremos ao nosso redor: a tecnologia e os amigos para todas as horas.
Sinto, porém, por termos perdido o velho hábito de fazer visitas, de sentar para um café, de tomar um sol enquanto se caminha conversando.
A modernidade nos possibiltou um milhão de amigos, mas também, horas de solidão.

A máquina de costura

2008-03-24T08:45:00.003-03:00

Faz tempo, muito tempo mesmo que dei meus primeiros pontos. Ainda tímidos, coitadinhos, ensaiavam uma figura simples num pedaço de pano qualquer. Tamanha foi minha insistência e persistência, que ainda sem tanta competência, atrevi-me a lidar com novas agulhas, novas cores, novas linhas.

Bordei alguns pontos diferentes, com os quais não senti muita afinidade e os deixei um pouco de lado. Acresci a delicadeza do crochê a um trabalho e outro, brinquei com agulhas de tricô.

Demorei um bocado, mas dei-me conta finalmente que para um trabalho com mais esmero seria necessário um pouco de sofisticação. Olhei para um lado e outro e do lado de dentro da vitrine estava ela a zigue-zaguear meu coração. Atração fatal e amor para a vida inteira. O manual, porém, muito complexo.

Ainda assim, enfrentei, afinal, não poderia ser tão difícil. “Sorte de principiante”, diriam logo que vissem meu primeiro trabalho. Contudo, com apenas uma bainha mais ou menos reta não há senão panos-de-louça.

E não me dei por satisfeita. Aprendi a trocar as agulhas, a linha da lançadeira, a aplicar o zigue-zague. Investi em matéria-prima: comprei tecidos, moldes, tesoura e fita métrica. Medi, calculei, cortei. Fiz o zigue-zague para o tecido não desfiar, juntei as partes, deixei a tal bainha impecável.

A grande frustração foi quando percebi que que apesar de ter bordado e juntado as peças e decorado o manual de cabo a rabo, eu sequer sabia como fazer a casinha de um botão.

2008-03-24T08:25:00.001-03:00

Em vão desfiz-me de teus braços
E teu carinho
Vi um futuro tranqüilo e sozinho
No qual o que ouvi foi só meus próprios passos
E decidi então mudar meu rumo
E dar de vez o nó nesse laço
Hoje, confesso
É impossível seguir sem teu abraço!

Enfim, acordada

2008-01-18T10:45:00.000-02:00

Como todas as palavras, adormeci.
Foram alguns longos meses de sono profundo,

porque já não bastava a luz do dia

para manter-me acordada.
As palavras foram ditas, repetidas e escritas,

todavia, faltou-me muito mais que isso.
Dei-me por conta que não posso ser mais eu,

simplesmente em palavras,

porque a palavra se perde no ar

e eu não quero estar perdida.
Quero estar como as pedras da praia,

que têm suas formas modificadas pela ação da natureza,

mas que continuam lá.
Em uma nova era, serei mais que palavras:

serei eu meus ossos, minha carne, meus desejos e sentidos.

Serei quem você e eu talvez sequer conheçamos.

As vozes

2007-08-17T23:39:00.000-03:00

Enquanto a voz passiva sucumbia em meu ser
A voz ativa dizia que era tempo de fazer uma análise,
Sintática , morfológica, que fosse ela
Mas enfim, uma análise.
Pensei naquele pronome possessivo,
Na inferioridade, na superioridade,
Na igualdade,
E também, nas flexões,
nos adjetivos que perseguiam
minhas noites inquietas.
E minha voz, reflexiva, não cessava perguntar,
Entre numerais,
Cardinais ou ordinais,
Qual deles deveria, em meu infinitivo, escolher?
Tudo era o demonstrativo
De que tudo estava indefinido.
Neste tempo simples,
Meu retrato é defectivo,
Falta nele uma conjugação,
Ou algumas quem sabe.
Quiçá sou apenas uma radical,
Perdida em uma gramática qualquer,
Esquecida em uma prateleira empoeirada.

Meu jeito Amélia de ser

2007-07-26T23:32:00.000-03:00

Lembranças da infância mostram minha mãe fazendo tudo e o resto barulhento da família zanzando de um lado para o outro, comendo, sujando, brigando, aglomerando. Mesmo entre fios e agulhas de crochê, eu sonhava com uma vida moderninha, de profissional independente, que não precisaria se preocupar com o almoço ou com a casa limpa.

Caminham os anos em passos largos e a cada banho que tomo, deixo mais exposto meu jeito Amélia de ser, enfrentando os olhares de quem acha que ter uma vida mais doméstica é antiquado.

Já pensei assim também e por isso não reprimo. Ao invés disso, ocupo minha cabeça com preocupações financeiras do que e como adquirir o que ainda falta para trazer mais aconchego ao meu habitat.

No supermercado, o tempo é curto para as compras e eu nem sei onde fica a seção fast food. Tenho um caderno de receitas simples, que uso como convite aos amigos.

Além disso, sempre arrumo a cama antes de sair de casa e as toalhas de louça com barrados de crochê são passadas antes do uso.

Ser Amélia me faz muito feliz!

No fundo, você sabe

2007-07-25T23:22:00.002-03:00

Em um momento de ociosidade provocada, procurei ouvir com mais atenção algumas das músicas que me são eternas. Uma tradução aproximada dizia algo como “talvez não pense que eu me impque somos capazes de amar silenciosa e secretamente, deixando para o outro o papel de adivinhar orte com você, mas sabe que no fundo eu me importo de verdade”. Reescrevi o trecho em um pedaço de papel e o sobrepus ao número de óbitos que diariamente são contados no jornal. Pensei em mim mesma e nos que me rodeiam e odiei profundamente a constatação final. Ela prova o sentimento que se tem. Tudo porque o ser humano insiste em complicar o que pode ser tão simples e que se revela no ato da morte, quando já não há como desfrutar aquilo que se cultivou. É doloroso e cruel passar uma vida inteira usando da intuição, para se ter a certeza apenas no fim.

As canecas de todos os dias

2007-07-25T23:02:00.000-03:00

Tornei-me uma colecionadora de canecas. Atraída pela forma, cor e beleza, adquiri mais uma. Conclui que canecas fazem parte de um conjunto essencial de sobrevivência, pois da mesma forma que ofereço um gole de água a um amigo, é a caneca na minha mão que me dará coragem para bater à porta daquele vizinho pedindo um pouco de açúcar para terminar o bolo. Quem sabe ele não troque o açúcar pela fatia de bolo e tome um café comigo na tal caneca. Nos dias menos coloridos, pouparei meus cristais e servirei um vinho na caneca, que em um gole só se esvaziará. Também nela deixarei uma água quente com ervas medicinais para livrar-me de uma enfermidade. Com certeza, se alguém aparecer de supetão, não me importarei em vê-la cheia de cerveja. Enfim, canecas são companheiras perfeitas para todas as horas!

Como a maioria...

2007-07-24T23:39:00.000-03:00

Como a maioria, sonhei com um amor que me acompanhasse pela vida toda. Também como a maioria, apaixonei-me loucamente, vivi um amor enquanto ele existiu. Decepcionei e fui igualmente decepcionada. Apaixonei-me outra vez e outra, outra, outra... porém, a intensidade nunca foi a mesma.

Assim, passei a questionar a existência de um amor que sobrevivesse às rugas, aos cabelos brancos, ao mau humor e pouco dinheiro. Como a maioria das pessoas, busquei provas de que tal amor é impossível e como a minoria delas fiquei surpresa ao deparar-me com casais de óculos, com pouco ou sem cabelo algum, gorduras localizadas, pele flácida, de mãos dadas, sorrindo felizes, apenas por terem um ao outro como cúmplices.

Quisera que a minoria dos amores-para-sempre se transformasse, um dia, na maioria!

Amargamente independente

2007-07-23T23:15:00.001-03:00

A garrafa térmica vazia dentro do armário e a cafeteira seca e abandonada no canto da pia da cozinha. Libertei-me mais uma vez. De um lado tornei-me feliz e independente, do outro, independente e amarga.

Entre alguns grandes prazeres da vida, tomar vagarosamente uma xícara de café é um deles. Às vezes, mais de uma, dependendo da companhia. No entanto, café é um veneno para minha voz, da qual uso e abuso, enquanto eu teimar em lecionar. Tratei comigo mesma que me renderia aos apelos do cheiro e do gosto somente aos fins de semana, como uma técnica de relaxamento.

Sobrevivi. Sinto vontade e saudade, mas deixou de ser essencial no momento que eu decidi. Os outros prazerosos venenos da vida continuam e serão mantidos até que eu decida não precisar mais deles.

Triste. Infinitamente triste. Saber que posso ser sozinha, que coloco ou não meu nariz em qualquer lugar, que não devo avisar quando tranco a porta pelo lado de fora, que de manhã eu não tenho que levantar e preparar o café da manhã para alguém.

É o mundo moderno, frio, apavorante.

Amor moderno

2007-07-22T23:17:00.000-03:00

Há quem diga que o amor evolui com o tempo, a partir de uma grande paixão. Vai-se o desejo, fica a necessidade de estar-se perto, mesmo que a voz tenha se alterado, mesmo que a cor dos cabelos já não seja a mesma e o tremor do corpo não seja mais pelo mesmo motivo.

Uma vontade de agradar ao outro, fazê-lo feliz, completo. A visão de uma longa estrada sinuosa percorrida ao mesmo tempo por mais de uma pessoa. Isso é amor.

Todavia, nossa constante capacidade de criação inventou o amor moderno: apaixonante, embora friamente simples de se destruir. Apresentação, entrega, convívio, início e fim dos problemas. São essas as etapas do amor moderno, no qual todos amam muito a todos, mas ninguém ama ninguém realmente.
No primeiro obstáculo a ser vencido, esse amor não passa na prova e pronto, quando na verdade, então deveria ramificar-se de fato e tornar-se cada vez mais forte e profundo.

Compartilhando

2007-07-22T10:52:00.000-03:00

O que exatamente se entende do que se ouve e o que se ouve do que se entende. Em que se baseia uma comunicação. Um olhar. Um sorriso. Uma palavra. Um gesto. Um tom de voz. O que realmente se quer dizer é o que nossas bocas murmuram, para que não seja ouvido. Aquilo que se quer dizer de todo o coração é o que na maioria das vezes não é dito, mas sentido.

Lágrimas correm pelos olhos e dos olhos, ofegantes, sem dizer por que vieram ou para onde vão. Aquele sorriso trêmulo, tanto intimidado quanto intimidante, não tem muita certeza do que fazer no momento de sua estréia, então fica ali mesmo, sem um papel certo, entretendo a audiência, que deveria apenas ouvir, mas que vê, que fita os personagens nos olhos e aguarda inquieta por uma ação, um gesto de bravura e coragem. Uma palavra confusa e cambaleante que sai arrastando os pensamentos pelos cabelos, sem dar-lhes ao menos tempo para que se organizem.

Uma orquestra que toca sem um maestro uma sinfonia singularmente inédita, uma melodia de se guardar na memória mas jamais de se transformar em partitura, para que continue sendo única, inigualável.

Comunicar-se é fazer teatro, escolher um palco sem cobrar ingressos e atuar como nunca. Perceber a platéia vibrar a cada minuto. Usar umas palavras ou outras quando preciso, mas quase nunca é. Comunicar-se em palavras é como assistir a filmes dublados: percebe-se a história, entende-se, mas não se compreende, porque não cabe na palavra o que se sente. O que se sente flui nas veias e só jorrando sangue para todos os lados seria possível contaminar a todos.

Compartilharíamos, assim, tudo. Mas em palavras, dividimos apenas, não compartilhamos.

Seja você mesmo enquanto dorme!

2007-07-21T23:09:00.000-03:00

Foi-se o tempo que ser você mesmo tinha o significado real das palavras. Atualmente, ser você mesmo significa ser você, o que o seu cônjuge deseja que você seja, o que o seu patrão quer que você seja, o que as pessoas esperam que você seja.

O horário que se tem para ser você mesmo se resume nas poucas horas que se mantém os olhos fechados e a boca aberta...

No fundo, você sabe

2007-07-19T23:26:00.001-03:00

Em um momento de ociosidade provocada, procurei ouvir com mais atenção algumas das músicas que me são eternas. Uma tradução aproximada dizia algo como “talvez não pense que eu me importe com você, mas sabe que no fundo eu me importo de verdade”. Reescrevi o trecho em um pedaço de papel e o sobrepus ao número de óbitos que diariamente são contados no jornal. Pensei em mim mesma e nos que me rodeiam e odiei profundamente a constatação final. Ela prova que somos capazes de amar silenciosa e secretamente, deixando para o outro o papel de adivinhar o sentimento que se tem. Tudo porque o ser humano insiste em complicar o que pode ser tão simples e que se revela no ato da morte, quando já não há como desfrutar aquilo que se cultivou. É doloroso e cruel passar uma vida inteira usando da intuição, para se ter a certeza apenas no fim.

Vivendo um Rascunho

2007-07-16T22:16:00.000-03:00

Entra ano, sai ano, entra ano, sai ano e entre meio tantos desejos, há sempre quem deseje a todos uma vida passada a limpo. Parei para pensar sobre isso várias vezes e me culpei terrivelmente por não ser um exemplo de organização. Assim, passei a me policiar e me culpar pelo que havia feito. Vai que em um dia qualquer chegue a minha vez de bater as botas e deixarei minha vida virada de cabeça para baixo, com tarefas a serem feitas, palavras a serem ditas, amores secretos, desejos infames, angústias, momentos íntimos, tudo ali, misturado, um por cima do outro, algumas passagens simplesmente rasuradas. Vi-me em um beco sem saída. E agora, José, quem vai terminar o que comecei e não fiz direito?

Acidentalmente, hoje remexi em uns arquivos antigos no meu computador e encontrei um com o título “rascunho”. Era o relato do meu aniversário de 26 anos, o qual comemorei antecipadamente em família e ao final do encontro me senti como se tivesse querido adiantar o relógio pela incerteza de nem estar aqui no dia certo. Não cheguei a reler o que escrevi, até porque nunca cheguei a terminar a história, mas me deu clique na hora.

Lembrando disso e de muito mais, decidi por não passar a limpo minha vida. Sábia decisão. Para admiradores de boas obras, é sabido que um original é sempre mais valioso, pois contém informações que às vezes são lapidadas para o agrado do público. Alguns escritores de renome se reservam o direito de alterarem suas obras de edição para edição se necessário, o que comprova que uma obra nunca chega de fato ao ápice da perfeição. A perfeição, para mim, é sem sal e sem pimenta. Coisa de quem sofre de pressão alta.

Eu sofro de desorganização, de uma vontade imensurável de fazer quinhentas mil coisas em um minuto só e, portanto, não deixar uma vírgula fora do lugar ou esquecer de fazer um parágrafo, colocar reticências onde deveria estar um ponto final é quase impossível... Hei de fazer tempo para tudo e para todos, mas não hei de ser perfeita. Hei de ser intensa, original, autêntica. Quero um rascunho de vida, onde se possa ler o meu passado negro e a vida laranjada que pinto todos os dias, assim como aquela cor-de-rosa que me virá em um futuro não muito distante.

Quero que meus leitores tenham vasto trabalho ao estudar minha obra de vida e que se vejam em encruzilhadas ao ler meus pensamentos, não por serem difíceis, mas por conterem em si possibilidades diversas. Deixarei minha obra mais rica: um rascunho do que sou com tudo de bom e de ruim, pois o que é perfeito jamais foi visto, embora tenha se ouvido falar.

Dia dos Namorados

2007-06-12T22:12:00.000-03:00

O apelo comercial é grande, mas será que do alto de nosso egoísmo exagerado, seríamos capazes de dedicar um dia entre trezentos e tantos outros, à alguém que nos é importante, sem ter lido sequer uma propaganda de promoção no caminho que fazemos diariamente?

Infelizmente, acredito ser mínimo o número daqueles que, ao deitar a cabeça no travesseiro, fazem um replay de seu dia e se sentem felizes a ponto de agradecer seja lá a quem for pela dádiva de poder compartilhar sua vida, ao invés de transformá-la em um monólogo.

Mesmo assim, quando compartilhamos o que temos, muitas vezes nos sentimos frustrados por não encontrar no outro a perfeição que pensamos refletir tão claramente. Pois, em um dia como hoje, deveríamos antes de mais nada, avaliar nossa conduta para saber se somos dignos do carinho recebido e, caso o parecer não seja positivo, encarar uma forte mudança e refletir um pouco sobre a felicidade daquele que nos acompanha.

Deveríamos estabelecer como meta um melhor Dia dos Namorados no próximo ano e começar, desde já, a fazer o outro feliz, para que finalmente todos os “eu-te-amos” alcancem o sentido real de serem ditos.

Feliz Dia dos Namorados!

O tilintar das palavras e moedas

2007-05-27T18:28:00.000-03:00

Assistir a um Festival de Dança do Ventre é uma das coisas que nunca pensei em fazer na vida, afinal, vivo em uma cidade de povo e tradições germânicas. Para minha surpresa, ontem tive a chance e o prazer de sentar por mais de duas horas enquanto moças se revezavam no palco entre fogo, lenços coloridos e miçangas.

Senti-me imóvel diante de quadris tão balançantes ao som de palavras que desconheço. Pensei no pouco que sei sobre a cultura árabe, no quanto as mulheres são desprezadas e no entanto, são também um símbolo de poder. Não sorriem muito, não dirigem a palavra a um homem olhando-o nos olhos, não mostram seus cabelos para outro que não seja seu esposo. Simbolizam o poder econômico de quem as vende, compra e coleciona.

As mulheres árabes são ensinadas desde cedo a serem submissas e agradar a quem lhes têm. Agradam aos seus donos com seus dotes domésticos, religiosos e corporais, que são vistos por entre véus coloridos e cultuam suas formas físicas no intuito de mostrar estão prontas para gerar outras vidas.

Eu, imóvel, de quadris duros e movimentos descoordenados, me vi entre elas, fazendo de meus pensamentos os véus que balançavam, minhas palavras tilintando como as moedas e miçangas em seus cinturões e minhas idéias eram a música ritmando cada passo. Me libertei. Vi o colorido se dissipando em emoções.

Entendi que enquanto algumas dançam, outras escrevem e se expressam da mesma maneira. Mostram sua verdadeira arma de conquista, como sentem o mundo e como desejam ser sentidas.

Em meu jeito árabe de ser, também faço questão de agradar de todas as formas a quem me ama, porém é preciso lhe olhar nos olhos e usar a submissão apenas como fetiche. Quero ser comprada com beijos incessantes e poder balançar meus cabelos enquanto caminho, mostrando a todos meu riso de felicidade e alguém que deseje tanto quanto eu os filhos que posso gerar.

Estar sempre entre meus véus, tilintando minhas moedas e atraindo quem se encante com os meus quadris, é minha forma sutil de performar uma dança do ventre e só quem tem um certo talento é capaz de reconhecer e apreciar.

Notícias amanhecidas

2007-05-27T17:34:00.000-03:00

É bom ter como hábito diário a leitura de um jornal. Estar bem informado pode fazer diferença até mesmo naquela conversinha básica de ponto de ônibus, que fica menos sem graça se não for sobre o tempo nem sobre o atraso dos ônibus. Pode se falar da última separação ou casamento entre artistas, sobre política, economia, filmes novos no cinema e até mesmo sobre a seção de comentários do leitor. As opções são muitas.

Ainda assim, é de causar indignação a quantidade e freqüência de erros ortográficos e de informação. Outro dia, um colunista disse que “os PMs não houvem rádio”. Nomes, cidades de origem, datas e até a coluna de aniversariantes apresentam erros, pois foi mesmo fotos com as respectivas mensagens de aniversários são trocadas. É fácil manter o raciocínio de que tudo acontece muito rápido em um jornal e que algo escape, porém, é sábio relembrar a frase popular que afirma que quem faz mal feito, faz duas vezes. Algumas das correções são feitas nas edições seguintes e outras passam despercebidamente.

Fica no ar a dúvida quanto a qualidade dos profissionais que aparentemente apenas correm os olhos por onde se fixarão os olhares dos leitores. Não dar devida atenção no que se faz é também menosprezar o tempo, a inteligência e a atenção de quem lê. Conclui-se que talvez a melhor maneira de manter-se bem informado seja ler o jornal de terça para saber as notícias de segunda, que já terá as esperadas correções...

Reciclar é preciso

2007-05-25T16:35:00.001-03:00

Pouco a pouco, a conscientização tem se feito concreta, ainda que parcialmente. As coletas de lixos recicláveis estão sendo adotadas nas cidades, deixando nosso mundo um pouco melhor. Com esse pensamento, tornei mais leve a carga de uma amiga, que me deixou uma mensagem com um pedido de socorro. Ela dizia estar um lixo.

“Se for para ser lixo, que seja reciclável”, foi o que lhe respondi. Poderia ter lhe sugerido ser um lixo orgânico, mas não achei que vê-la coberta de terra servindo como adubo seria propício a alguém que ainda tem tanto o que fazer.

Esse alguém ainda há de quebrar-se em muitos cacos, há de se deixar amassar pelas pedras que estão pelo caminho. Esse alguém há de guardar muitas informações, muitas lembranças, muitas palavras que irão borrar com a chuva. Esse alguém há de perdurar por anos e anos antes de retornar à natureza...

Vidro, alumínio, papel, plástico.

Faça a sua parte, recicle!

Pode conhecimento ser demais?

2007-04-02T11:58:00.000-03:00

A Língua Portuguesa, assim como muitas outras, deriva do Latim. Obviamente, desdes os tempos antigos, ela tem sofrido alterações, o que a caracteriza, hoje, como uma língua harmoniosa e repleta de riquezas, influenciada por diversos fatores.

A complexidade existente na norma culta é reponsável pelos pensamentos dos próprios falantes nativos admitirem que é uma língua tanto quanto difícil, uma vez que nem os mesmos dominam as regras impostas pela gramática. Isso, porém, também acontece em qualquer outra língua, embora quase nunca seja levado em conta.

O estudo da Língua Latina pode ser considerado raro atualmente, no entanto, isso não lhe deveria tomar a importância. Entender ou ter noções de Latim, torna o aprendizado de certas línguas muito mais fácil, pois a organização de algumas estruturas ou o significado de alguns vocábulos finalmente passam a fazer sentido.

Surpreendente é o raciocínio de alguns professores defenderem a inutilidade de uma língua morta como essa, da mesma forma que leigos não entendem o porquê de se estudar Física ou até mesmo Português, quando pretendem trabalhar com Matemática. O fato de pessoas terem opiniões diferentes é justo, aceitável e indiscutível, porém, não é compreensível vir de um professor que conhecimento em determinado assunto é demais e inútil. Ora, se professores não incentivarem o estudo e o aprendizado, seja ele qual for, quem o fará?

Como pode um animal fazer alguém tão feliz?

2007-03-29T16:20:00.002-03:00

Certa aluna contou a história de sua avó durante uma aula de inglês. Segundo ela, a avó era uma criatura de poucos sorrisos, comportamento justificado pela perda de seu gatinho de estimação. O gato alcançou uma idade avançada e morreu, deixando a velhinha sozinha e azeda. Algum tempo depois, um outro felino apareceu em sua porta, trazendo o ar de responsabilidade e maternidade para a casa outra vez e foi muito bem recebido, porém, a alegria nunca foi a mesma.
Quando a aluna terminou de contar a história, a professora, com uma interrogação enorme no rosto, questionou: “Como pode um animal fazer alguém tão feliz?” Do outro lado da sala, eu escutava a conversa toda sem me intrometer e, com meus botões, pensei: “Será que ela acredita em casamento?”

Vou te dar uma mãozada que vai te jogar lá no meio da rua!

2007-03-27T16:24:00.000-03:00

Esta talvez tenha sido, em toda a minha vida, a frase de maior impacto que ouvi em um diálogo entre mãe e filho. Pelo que pude entender, eles precisavam pegar o ônibus e, estando a uma distância considerável do ponto de ônibus, a mãe se viu em apuros porque as pernas do seu filho de aproximadamente cinco anos não conseguiam manter o ritmo necessário para que chegassem a tempo. O garotinho, assustado, soltou a mão da mãe e começou literalmente a correr, como se isso fosse solucionar o problema todo, quando a mãe o adverte com palavras extremamente carinhosas, do tipo "sai da minha frente, guri!".

Ouvi, segui adiante e me culpei. Me culpei por ter sido tão ausente e indiferente quando deveria ter chamado a atenção daquela mulher para o que estava fazendo e com isso, talvez eu mesma tivesse conseguido ganhar aquela mãozada que ela havia prometido ao filho. No meio desse acontecimento, deixei de ser testemunha para ser cúmplice, uma vez que quem cala, consente.

Além do sentimento de culpa, pensei nos tipos de pessoas que encontro diariamente e quais delas devem ter tido o mesmo tratamento para terem se tornardo o que são hoje. Nosso aprendizado mais profundo, aquele que levamos conosco pela vida toda, é composto de experiências e exemplos. Por essa razão, é necessário descobrir meios não tão severos para que nos comuniquemos uns com os outros mais pacificamente e aos poucos, eliminemos um tanto dessa falta de tato que está sempre presente.

Eu lavo as minhas mãos!

2007-03-20T15:50:00.001-03:00

Exatamente por lavar as mãos é que eu consegui me tornar a maior suspeita de algo que definitivamente não fiz!

Uma das partes mais prazerosas da minha rotina diária consiste de uma longa caminhada que me leva do trabalho até a faculdade. Poderia simplesmente tomar um ônibus e chegar bem mais cedo ao meu destino, no entanto, tanto bem me faz tal caminhada que prefiro seguir com ela.

Carrego comigo uma bolsa (que está sempre cheia), meu material escolar e quinhentos mil pensamentos sobre o que fazer, dizer, comprar etc e após uns bons quarenta minutos de exercício físico e mental, finalmente estou dentro da faculdade. Depois de todo o trajeto, nada melhor que sentir minhas mãos limpas, sem aquele suor ou poeira que fui agregando, pouco a pouco, pelas ruas.

O banheiro feminino do quarto andar deve ter apenas dois metros quadrados, ocupados por dois vasos sanitários, uma pia e a porta, que por ser aberta o tempo todo parece uma peça a mais dentro do cubículo. Há de se levar em conta que a maioria dos estudantes do referido andar é do sexo feminino, pois é lá que as aulas do curso de Letras são ministradas.

Pois bem, voltando ao assunto, me dirijo diretamente ao banheiro e, quando abro a porta surpreendentemente não encontro ninguém, mas os vestígios de alguém que saiu dali há pouco tempo. Subitamente, alguns pensamentos críticos surgem e pergunto à mim mesma se a possibilidade de ter um desodorizador de ar disponível para uso coletivo seria muita extravagância para banheiros em universidades. Aí, logo penso para quê serviria continuar sonhando com o “supérfluo” se ainda secamos as mãos com papel higiênico no lugar de toalhas de papel. Volto ao pensamento do ar infectado e chego a conclusão de que um spray apenas serviria como um disfarce para o que já estava ali, fosse o que fosse. Tudo isso em uma fração de segundos, enquanto eu abria a torneira e molhava as mãos, numa concentração transcedental para ignorar o odor.

Justamente na hora em que fazia isso a porta se abriu e percebi, pelo reflexo do espelho, um par de olhos aflitos me olhando fixamente por detrás das minhas costas. Me olhou profundamente nos olhos enquanto a tentativa de um balbucio qualquer se tornava cada vez menos audível em meio a expressão que transparecia em seu rosto.

Imagino que essa criatura, antes de fechar a porta em dois segundos apenas, ao ver meu rosto pelo espelho enquanto eu inocentemente lavava as mãos, deve ter pensado em todas as combinações possíveis do meu cardápio diário para que tivesse obtido todo aquele resultado.

Enquanto eu, eu apenas lavava as minhas mãos...

O vazio absoluto

2007-03-20T15:13:00.000-03:00

Quando as noites pareciam curtas demais para tantos sonhos foi que eu me rendi aos farrapos de ilusões que por inúmeras vezes descreveste. Tentei permanecer sã e dona dos meus desejos, porém, de surpresa me foram arrancados os sapatos e senti como se pisasse em algodão...

Sem pensar nas conseqüências, em um impulso apenas, me despi de qualquer pudor e me deixei ser conduzida. Então me levastes a um lugar que nem imaginava existir. A porta da casa, no entanto, foi deixada entreaberta, e pude ver através dos fachos de luz que adentravam o espaço.

Vi o vazio completo. O vazio que tornou a existir quando meus pés não estavam mais descalços e meus olhos já se haviam aberto. O algodão, derretido, caía do céu, alagando todo o jardim. Os farrapos de ilusões que se mostraram tão concretos tornaram-se concretos de fato, virando pedra. A chuva, as rochas, o vazio absoluto: a falta de ti.

Uma questão de comunicação

2007-03-19T09:02:00.000-03:00

Se somente

gestos fossem necessários

para nos comunicarmos

com os outros,

nasceríamos todos mudos.

Se porém,

necessitássemos apenas palavras,

não teríamos os membros.

Se sentir o gosto

fosse suficiente,

não teríamos o olfato

e assim sucessivamente...

Às vezes é necessário ir para longe para encontrar algo que sempre esteve tão perto

2007-03-16T16:46:00.000-03:00

Pluméria é uma das flores mais lindas e perfumadas que já encontrei. Foi em uma viagem ao Hawaii que eu a vi pela primeira vez e me encantei com sua delicadeza e perfume. Para todos os lados que eu olhava estava lá uma pluméria. Quando não a planta toda, havia um colar delas, típico hawaiano. Consegui comprar uma muda no aeroporto, quando voltava para Boston e envei a mudinha por Fedex para minha mãe, aqui no Brasil.

Este ano eu cheguei na casa dela e a planta estava com quase um metro de altura e bem florida. Me encantei pela segunda vez e a levei para a sacada do meu apartamento.

Depois disso, passei a perceber que aqui em Blumenau há muitas plumérias e de várias cores. Nunca as tinha percebido antes. Sequer havia sentido aquele perfume.

Essa planta se tornou especial para mim por ter vindo de tão longe e, no entanto, ela é exatamente a mesma que se encontra aqui, em qualquer esquina e com o mesma beleza. O que a torna ainda mais especial, porém, é o fato dela ser minha, a MINHA pluméria que encontrei tão longe, que eu comprei, dei de presente, tomei e cuidei. Isso a torna insubstituível e inigualável.

Me faço semelhante ao Pequeno Príncipe com esse pensamento, quando ele se dá conta que apesar de todas as rosas serem semelhantes entre si, a dele é única.

Segue trecho do diálogo entre o Príncipe e a Raposa, do livro de Antoine de Saint-Exupéry, O Pequeno Príncipe, que é uma leitura necessária ao menos uma vez na vida.

"- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.
Foi o principezinho rever as rosas:
- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela á agora única no mundo.
E as rosas estavam desapontadas.
- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa."

Me faltam tempo e palavras

2007-03-15T08:45:00.000-03:00

É o que tem acontecido ultimamente. Tenho passado os dias argumentando comigo mesma, assistindo cenas que me colocam em estado de choque, participado em situações não tão agradáveis etc. Não tenho tido, entretanto, nem tempo ou palavras para registrar meus pensamentos.

Contudo, sei que há pessoas que se divertem com meus escritos, que buscam aqui um refúgio quando não sabem o que fazer porque o dia está chato ou porque os problemas são tantos que não sabem por onde nem como começar a resolvê-los. Para essas pessoas, eu fiz um esforço hoje e reapareci no blog.

Infelizmente, essa não é minha melhor semana. Estou cansada e não é só fisicamente. Comecei a semana bem, com muitos pensamentos eróticos e futurísticos, que por devidas razões, ainda não se concretizaram. Depois, comecei a colocar os pés no chão e senti pedras, que tenho chutado entre um dia e outro, na esperança de que logo eu consiga força suficiente para chutá-las para bem longe.

Me senti desamparada emocionalmente, com falta de tudo o que se possa imaginar. Foram horas e horas pensando, que por fim me trouxeram a conclusão de que é apenas mais uma crise de estresse. Fazer mil e uma coisas, me dividir entre profissional, aluna, dona-de-casa, namorada e “chefe-da-casa” têm sido meu grande desafio.

Falta ainda o tempo para ser a pessoa que sou longe de todos esses “afazeres” e também falta tempo e ânimo para cuidar da minha saúde praticando algum esporte e me alimentando melhor. Do fim do ano até agora perdi 4kg e não estou em nenhuma dieta. Na verdade, uma pessoa que pesava 52 kg não deveria nunca fazer dieta... Estou mais magra e isso me incomoda.

Estou sempre com sono, porque neste momento da minha vida dormir 6 horas por noite é considerado um luxo.

O salário que recebo nunca é suficiente para pagar as contas todas.

Não agüento mais comer minha própria comida, que parece ter sempre o mesmo têmpero e que demanda certo tempo (do qual eu não disponho) em frente ao fogão.

O ambiente de trabalho muitas vezes tem um ar pesado porque todos fazem muitas coisas e acabam não tendo por onde eliminar a tensão.

Tenho esquecido de alimentar meu peixinho, que é um dos poucos sinais de vida dentro daquele apartamento que está sempre vazio e isso me faz sentir muitíssimo culpada, pois ele depende de mim para sobreviver.

Uma das minhas violetas está morrendo e nem sequer sei porquê.

Perdi minha companhia diária que me garantia um sono tranqüilo e ter alguém para abraçar também virou um luxo.

Acho que faço coisas demais e vejo que todos reclamam da mesma coisa, sem contar que ainda reclamam não ter seu esforço reconhecido pelos outros. Também me sinto assim, mas concluí que se o esforço não é reconhecido é porque não se está fazendo o suficiente para tanto.

Aí vem meu próximo dilema: quando e como farei ainda mais se já estou tão cansada?

Tudo o que eu queria era um pouco de colo, alguém que passasse a mão na minha cabeça e me deixasse descansar um pouco. Queria não precisar ser gente grande por um pouquinho só e não ter que fazer tudo sozinha. Queria não precisar tomar conta da casa e planejar tudo, me responsabilizar pelas compras e organização delas, pelas tarefas de todo dia, pela limpeza da casa e pelo trabalho.

Na verdade, só queria uma pausa e uma cama para dormir.

O sonho da chaleira de girafa

2007-03-09T10:11:00.000-03:00

Em um dia com o horário de almoço bastante atribulado, vi de relance uma chaleira na vitrine que me deixou encantada. Nem vejo muita utilidade na posse de uma chaleira, pois tenho sobrevivido muito bem sem uma até então, mas o olhar simpático da girafinha parecia me perseguir após esse dia.

Continuei fazendo este trajeto diariamente por aproximadamente uma semana, até que não agüentei e entrei na tal loja para apreciar o animalzinho.

Não poderia existir chaleira mais mimosa, em alumínio esmaltado branco, com a girafinha laranja e simpática, que parece respirar pela tinta. Seria um aparato perfeito em uma cozinha branca de detalhes laranjados, onde há uma geladeira repleta de ímãs coloridos e felizes. Um sonho!

Um sonho que foi contínuo por uma semana e se desfez no mesmo instante em que a vendedora disse a última letra que confirmaria o preço da chaleira. Pude constatar que felicidade pode não ter preço, mas que uma girafinha feliz tem e bem alto!

Por uma bagatela de cento e noventa reais eu poderia ter uma cozinha bem mais feliz!

Ansiosa...

2007-03-06T08:15:00.000-03:00

Não vejo a hora de te ver chegando!

Uma obra de arte

2007-02-27T10:21:00.000-03:00

Somos todos artistas
e somos também
nossa maior obra-prima.
Trabalhamos arduamente,
dia após dia,
no aperfeiçoamento dessa obra,
esculpindo-lhe os detalhes,
dando-lhe formas às curvas,
enchendo-lhe de cor e vida.
Usamos de material nobre
de fonte não sabida
e tampouco sabemos
a quem pertencerá cada obra
depois de terminada.
Sabemos, contudo,
que a perfeição existe
de maneira imperfeita,
que cada linha não simétrica
torna a obra única e especial.
Uma obra perfeita,
ainda que inacabada.

Escrevendo história

2007-02-26T11:18:00.000-03:00

Uma jornada infinitamente longa, porém com tantos milhões de quilômetros a serem percorreridos.

As pegadas que marcam o chão deixam inscrita na sola dos pés toda a história, todos os erros e acertos, todas dúvidas e certezas.

Cada passo que se dá é o início de um novo capítulo.
Os pés por vezes andam em círculos e enchem de voltas a história.

As voltas, quando nos pegam de surpresa, nos deixam tontos e a escrita inteligível, mas os que vêem as marcas pelo chão percebem o caminho a ser trilhado.

É preciso ter cuidado, pois o perigo pode estar entre os pés.
Um passo em falso e tudo se acaba.

Um passo em falso apenas e tudo se acaba.

Que a história não seja interrompida.

A verdade sobre Peter Pan

2007-02-06T11:32:00.000-02:00

Um clássico infantil que por anos deixou que eu me iludisse com a espera de uma história com um final lindo e feliz.

Peter Pan, o menino que não queria deixar de ser criança. Sininho, uma fada perfeita. Capitão Gancho, o terror.

Finalmente eu li o livro e fiquei sabendo de toda a verdade e me senti de certa forma feliz pelo número baixíssimo de crianças que se interessam por clássicos hoje em dia.

Peter Pan nada mais é que uma criança pirracenta, que foge de casa por não querer se transformar em adulto nunca. Mesmo sem se dar conta, ele vira, sim, um adulto, pois a partir do momento que ele foge da casa dos pais ele se mantém por si próprio.

É na Terra-do-Nunca que ele conhece Sininho, a fadinha supersexy e ciumenta, que quase se transforma em uma homicida passional. Também é lá que Peter Pan encontra Capitão Gancho, que antes desse encontro tinha as duas mãos. O menino pirracento lhe corta a mão e a atira aos crocodilos, que perseguem o Capitão até o fim da história, quando Peter Pan o mata de uma vez.

Além da violência explícita em todo o livro, Peter Pan deixa claro a falta de amor por mãe alguma, tanto que ele próprio induz as outras crianças para que fujam de suas casas.

Sinceramente, esse não é o tipo de cultura que desejo aos meus filhos...

Em gotas e papel

2007-01-25T18:15:00.000-02:00

Vivo minha vida da maneira que escrevo,
fazendo permanentes em papel e tinta
as palavras que brincam de ciranda
no meu pensamento
enquanto emoções afloram em minha pele.

Como a tinta que deixo neste pedaço de papel,
ficam em cada milímetro do meu corpo
as sensações que experimentei.

Cada fantasia disfarçada em pele crua,
cada dor afogada em sua própria melancolia,
cada riso perdido em sua vibração,
cada desejo queimado em sua própria fogueira.

Escrevo minha vida em um poema
com as pontas dos dedos
mergulhadas no sangue
que insiste em brotar do meu peito.

Enfeito o que se vê com as cores
que quero no meu futuro
e uso o mesmo perfume

para que me encontres
por onde quer que eu vá.

Deixo em ti as marcas das unhas
que se quebram sempre
e das mordidas que vertem cor e dor.

De cada encontro levas minhas lágrimas,
que disfarçadas em meu suor,
te transmitem apenas o prazer que compartilhamos,
sem te mostrar os vestígios do que carrego em mim
o tempo inteiro.

O sangue escorreu pelos dedos
enquanto a caneta inclinada sobre o papel

aguardava, ansiosamente,
pela eternização da palavra
e deixou para sempre
uma mancha na vida que escrevia.

Cala a boca, Magda!!!

2007-01-22T23:04:00.000-02:00

Harvard Square, 2002
Cambridge, Massachusetts.

A Jasmine Sola foi um dos locais onde mantive um emprego estável por um período de aproximadamente dezoito meses e ficava na Brattle Street, junto à Harvard Square.
Eu era só mais uma entre um punhado de outros brasileiros ilegais que trabalhavam ali, na sua maioria de Minas Gerais.
Durante o tempo que permaneci nessa loja, trabalhei como estoquista, assistente de Recursos Humanos, caixa e vendedora. Conheci muita gente ali, entre clientes e colegas de trabalho, de quem guardei muitas histórias, situações tensas e embaraçosas e também, muitas gargalhadas.
Uma das pessoas com quem e de quem mais ri foi a Magda. Claro que esse não é seu nome verdadeiro, mas quem teve oportunidade de assistir ao programa Sai de Baixo, da Rede Globo, vai logo entender porque escolhi esse apelido para ela.
Magda nasceu em uma cidadezinha no interior de Minas Gerais e acabou parando no Rio de Janeiro com sua família. Ela nunca conheceu o pai, pois este teria dado no pé assim que soube da gravidez da namorada e se mudou para São Paulo, onde constituiu uma outra família anos mais tarde. A mãe de Magda se casou com outro e teve mais filhos.
Magda teve um namorado por alguns anos até que o encontrou de mãos dadas com uma outra menina. Anos de tratamento no psicólogo a ajudaram muito, mas sua síndrome de rejeição jamais desapareceu por completo. Ela era uma moça doce e carente, que raramente se concentrava no que lhe falavam ou no que falava aos outros, mudava de assunto num piscar de olhos.
Quando, por exemplo, alguém lhe dizia que seu cabelo estava bonito, ela sorria e dizia que sentia vontade de fazer um lanche no Mc Donald’s. Ela era assim mesmo, sempre no mundo da lua.
Na Jasmine também trabalhava o Baiano. Moço simpático e sempre de bom humor, havia entrados nos States graças a idade e nome adulterados. Era casado, galinha e guloso. Tudo o que se deixava no frigobar desaparecia num piscar de olhos quando o Baiano estava por perto. Em nenhuma das vezes conseguimos uma confissão de sua parte, nem mesmo diante de testemunhas.
Chico, na história de hoje, é meu terceiro personagem. Desse, realmente não lembro o verdadeiro nome, mas a imagem que guardei dele ainda hoje me enche de sorrisos e malícia.
Eu e Chico nunca trocamos mais que duas palavras, mas sei que ele sabia exatamente o que eu pensava e eu sabia o que ele pensava também. Cada uma das vezes que eu encontrei esse homem no caminho do depósito, eu fui capaz de derrubar todas as caixas de sapato que eu trazia, fossem elas dez ou apenas uma. Todas as vezes, sem exceção.
Chico era alto, forte, pés e mãos grandes, um rosto marcante e o dorso sempre suado, bermuda jeans surrada e o diâmetro de seus braços era maior que o das minhas coxas. Peão, usava uma linguagem própria e um charme que não se comparava com nada. Chegou aos Estados Unidos via México atrás de um irmão, que já estava em processo de legalização. Deixou para trás a esposa, a empregada amante e seu filho.
Em um dia qualquer, os horários de almoço dos meus três colegas coincidiram e foi na mesa do porão que Magda fez uma de suas maiores proesas como boa entendedora.
Baiano e Chico conversavam sobre suas vidas e dali tiravam algumas perguntas, respostas e reticências. Chico confessou que traía sua esposa e ainda assim reafirmava seu amor por ela. Magda, que já havia vivido a decepção amorosa de seus pais e a sua própria, se interessou pelo que o peão contava e pediu detalhes, pois não entendia porque ele havia traído sua esposa se realmente a amava tanto.
Chico usou o corpinho da empregada como escudo para seu ato de fraqueza, justificando a gostosura da menina e seus movimentos sexy enquanto colocava a casa em ordem. “E a sua esposa?”, perguntava Magda. A esposa trabalhava, dizia ele, e assim que ela deixava a casa, ele ia lá e pimba, passava o bife na empregada!
Foi o Baiano que me relatou essa conversa, com muita graça e precisão quanto à reação da pequena e inocente Magda, que ao ouvir sobre o bife na empregada, levantou-se de sua cadeira, pôs suas mãos na cintura e incrédula exclamava: “O quê, seu cachorro??? Além de trair a sua esposa com a empregada você ainda cozinhava para ela?!!”
Cala a boca, Magda...

Abstrato

2007-01-17T21:08:00.000-02:00

Vou bater uma foto

do que não vejo
para que sintam

um pouco de tudo

que imagino.

Desejo

2007-01-16T16:08:00.000-02:00

Um olhar, um gosto, um cheiro
Mil desejos

Língua, pele, voz
Delírios

Desejo de sentir tua língua
brincando pelo meu corpo suado

Desejo de sentir tua pele contra a minha
misturando nossos pêlos e gemidos

Desejo de sentir a força das tuas mãos
me puxando pela cintura

Desejo de ver o contorno dos teus braços
os músculos contraídos
enquanto me apertas os quadris

Desejo de sentir o teu desejo aumentando
se tornando incontrolável e inconseqüente

Desejo de ver a expressão do teu rosto
estampada pela malícia

Desejo de me molhar
com as gotas salgadas
que escorrem pelo teu corpo

Desejo de respiração ofegante
intercalada com a tua

Desejo de ter teus braços e lábios fortes
acalmando minha febre

Desejo de ser tua
completa e passivamente tua

Perseguição

2007-01-16T11:11:00.000-02:00

Abro os olhos e elas já estão todas ali, alvoroçadas, saltitantes e sonoras. Esfrego os olhos e elas não desaparecem.

Vou até o banheiro e não importa o que eu faça, elas vêm com a água pelos canos, por debaixo da porta, pelas paredes. Fora do banheiro elas me aguardam ansiosas e se espalham pelo resto da casa.

Elas têm cor, cheiro, som, tamanho, peso, força, significado.

São incansáveis e incontáveis.

Não se afastam com repelentes, não se desmancham com água, não se perdem com o vento, não se apagam com o tempo, não se queimam com o fogo.

Não se dissolvem nem se calam.

As palavras, ah, elas me perseguem!

Música ao vivo no transporte público de Blumenau

2007-01-08T19:36:00.000-02:00

Não importa o que se ouve por aí, andar de ônibus é mesmo uma maravilha!

Nem sempre se encontra um assento disponível, nem sempre o motorista dirige bem, nem sempre o cobrador é simpático, mas sempre há do que se rir.

Hoje precisei me locomover até a rodoviária e para tanto, fiz o quase sacrifício de tomar aquele ônibus que sai a cada quinze minutos com pessoas penduradas pelas portas, uns querendo e sentando no colo dos outros, empurra-empurra, enfim, tudo o que se pode imaginar.

Por falta de conhecimento meu, precisei me acomodar perto do cobrador para que pudesse lhe pedir informação sobre o ponto em que eu deveria descer.

Minha supermochila rosa estava morbidamente obesa e se equilibrava nos ombros dos sortudos que estavam sentados nos bancos mais próximos.

Já eu estava nas pontas dos pés para poder alcançar meus dedos nas barras de apoio, com o equilíbrio ameaçado a cada freada ou curva que fazíamos. A dor nas costas também era considerável.

Foi exatamente dessa forma que ainda consegui me desfazer em gargalhadas disfarçadas entre meus cabelos bagunçados pelo vento quente que as poucas janelas abertas deixavam entrar.

Entre tantos personagens excêntricos, lá estava ele, o mais comum, mas ainda o maior motivo de riso: o bêbado.

Alcoolismo é coisa séria, porém é impossível controlar o riso quando a criatura, um artista produzido pelo maldito vício, nos dá uma amostra gratuita de seu grande talento.

Junto com seu cheiro de álcool amanhecido e seu suor exagerado, o bêbado liberava sua voz nada melodiosa naquele pequeno ambiente de estresse.

Cantou com amor e um resto de neurônios ainda não destruídos. A música ao vivo e de mau gosto extraída de seu repertório acompanhou os passageiros por um bom pedaço do caminho.

Ainda que inoportuno, indesejável e fedorento, o bêbado pôs no rosto de cada um dos que viajavam naquele ônibus um largo sorriso, talvez o único do dia. Até o motorista sorria enquanto assistia ao show pelo retrovisor.

O bêbado provou por A+B que embriaguez não é sinônimo de amnésia, pois perguntou ao cobrador em que parada ele deveria ficar para ir até o Bar do Gervásio.

O povo que ouviu a pergunta respondeu, quase que em uníssono, que era o próximo ponto, para que se livrassem dele o quanto antes.

Eis que o ônibus parou e ele, olhando atentamente enquanto descia os degraus, não reconheceu o lugar e disse aos seus informantes que seu destino não era aquele.

O bêbado nos divertiu por mais algumas centenas de metros e foi embora encontrar-se com a boemia outra vez.

Andar de ônibus, repito, é uma maravilha...

O Sempre nunca existiu

2007-01-08T02:28:00.000-02:00

Dizem que nada existe para Sempre.
O que não dizem, é que o Sempre nunca existiu.
O que se sente para Sempre é incerto, pois ninguém vive para Sempre para saber quanto é o Sempre.
O que Sempre existiu tampouco esteve lá para Sempre, pois um dia passou a existir, desafiando, dessa forma, a existência eterna. Pessoas não fazem Sempre as mesmas coisas nem as mesmas coisas para Sempre, pois tudo muda, Sempre.

Colecionando estilos

2007-01-08T02:19:00.000-02:00

Estilo, cada um tem o seu.
A Renner tem todos.
Eu tenho vários...

Pode ser o esportista, o sedentário, o mauricinho, o grunge, o skatista, o dentista, o cowboy, o businessman, o intelectual, o músico, o dançarino e até o metaleiro.

O estilo, na verdade, pouco importa. O que importa é o que se sente e como isso se reflete. Quanto mais nítido se torna esse reflexo, mais lentamente eu troco passos, até que eventualmente, eu já não precise dar passo algum.

Só o que busco é um pedaço de terra firme onde possa ancorar meu barco e explorar a ilha. Quero viver do que estiver diante de meus olhos e propagar meu riso feliz no sempre.

O par de braços

2007-01-08T02:06:00.001-02:00

Não quero um par de braços qualquer

me envolvendo durante a noite,

mas quero os braços

que me transmitem segurança e carinho

quando preciso

e que simplesmente me embalam

quando de nada preciso.

Para onde foram Infância e Adolescência?

2007-01-08T01:55:00.000-02:00

Mais um ano começou, muito se deixou para trás e muito mais ainda está por vir. Planos. Os planos de sempre, com táticas diferentes. Alguns sonhos que perturbam tanto quanto pesadelos e as datas que se aproximam.

Em meu corpo é impossível não notar as veias que mapeam minhas pernas, enquanto rugas insistem em circundar meu olhar como que delimitando a intensidade de seu brilho. Aquele mesmo sorriso que já foi mais branco e a voz, horas tão forte e outras tão insegura.

A falta de um abraço e a necessidade de um abraço a mais.

Olho para frente. A miopia e o astigmatismo não me permitem ver tão longe.

Olho para trás. Por entre as névoas, vejo minha vida.

Vejo a mim mesma, como vejo nas últimas fotos que bati. Noto que ela nunca me fez companhia, a Infância. Nunca brincamos de roda, nem fizemos casinhas de boneca. Assisti a alguns desenhos sozinha e fui adolescente três vezes, com cada uma de minhas irmãs e com meu irmão. Fora isso, fui adulta a vida inteira.

Quando chegou a vez da minha Adolescência, ela já havia partido. Não deixou sequer um bilhete dizendo se voltaria logo. Não me presenteou com espinhas nem com seios fartos. Seu único legado foi uma caixinha onde se pode ler TPM e de onde saem coisas das mais absurdas, dependendo da data em que se abre...

Palavras de bom gosto

2006-12-25T02:55:00.000-02:00

Coisa Mais Linda
Joao Gilberto

Coisa mais bonita é você, assim, justinho você
Eu juro, eu não sei por que você
Você é mais bonita que a flor
Quem dera a primavera da flor
Tivesse todo esse aroma de beleza, que é o amor
Perfumando a natureza, numa forma de mulher
Porque tão linda assim não existe a flor
Nem mesmo a cor não existe,
E o amor, nem mesmo o amor existe
Porque tão linda assim não existe a flor,
Nem mesmo a cor não existe

As preferências de Santo Antônio

2006-12-25T02:40:00.000-02:00

Preciso descobrir do que Santo Antônio gosta para lhe fazer um agrado.
Quem sabe dessa maneira ele queira me retribuir a gentileza.

Desejo de Natal

2006-12-25T00:58:00.000-02:00

Hoje é véspera de Natal e retornei a pouco tempo da casa de meus pais, onde também estava minha irmã mais velha com sua família e um casal de amigos dos meus pais que eu nunca tinha conhecido.

Chegou a hora da despedida, desejos de Feliz Natal e outros. Outros mesmo. A senhora, amiga da minha mãe, me desejou um Feliz Natal, saúde, tudo de bom e um casamento.

Ó vida, ó dia...

Se isso é pouco, complemento com o que disse meu pai, que não faz questão de conhecer 150 candidatos a genro. Como se eu fizesse questão de conhecer 150 candidatos a maridos...

Pessoas que são comprometidas, casadas, aparentemente perdem noção de como se faz para encontrar alguém. Eu não sou solteira por opção própria. Quero uma família para sempre, com marido, filhos, animais de estimação e plantas. Entretanto, não há como se colocar um anúncio desses nos classificados e aguardar ligações.

Emoção em Curitiba

2006-12-23T17:54:00.000-02:00

Se não me falha a memória, em 1995, vi pela primeira vez na TV uma propaganda do então Banco Bamerindus, na qual se via um coral maravilhoso somente de crianças. Passaram-se os anos e minha imensa vontade de assistir a esse coral só aumentou. O Banco Bamerindus foi vendido para o HSBC e a certa altura foi cogitada a possibilidade do coral deixar de existir.

Em 2005, eu finalmente consegui realizar um dos sonhos da minha vida. Coisa tão simples, que pedia tão pouco e que me fez tão feliz. Consegui a companhia de uma pessoa mais que especial e seguimos rumo à Curitiba. Foi um final de semana só, que acabou sendo muito curto para conhecer tudo o que eu queria, mas suficiente para acalmar minha ansiedade.

A apresentação acontece no Palácio Avenida e reúne aproximadamente 25 mil pessoas a cada noite, quando mais de 150 crianças cantam das janelas do palácio. Os participantes são crianças de escolas públicas e baixo nível social, que para serem “cantores” precisam, antes de mais nada, ter notas boas.

Ano passado eu tive o prazer de estar entre milhares de pessoas, especialmente para ouvir dessas crianças uma só voz que encheu meu coração de emoção e meus olhos de lágrimas. Na verdade, as lágrimas vieram antes mesmo da música, ao me deparar entre tanta gente, numa praça pública, simplesmente para escutar músicas natalinas.

Acho que a energia que essas crianças transmitem é algo que não se pode comparar com mais nada, mesmo Natal sendo uma data tão triste. Mesmo estando em família, penso em quantas outras pessoas não tem ninguém, quantas outras sequer têm o que comer e até crianças que não tem noção de valor da moeda e se iludem com propagandas de TV que mostram brinquedos importados e caríssimos, mais caros que ouro.

Lembro com isso da minha própria infância, onde recheei tantos sonhos com minhas imaginações que jamais se tornaram verdade. Todavia, o pinheiro enfeitado de forma simples que minha irmã arrumava e o bolo caseiro de minha mãe decorado com merengue, me faziam igualmente feliz.

Hoje, mesmo sozinha em um apartamento, sigo enfeitando um pinheiro de Natal. Não importa se ninguém me visita e nem o vê. O que importa é que eu sigo uma simples tradição e que ela traz mais vida à minha vida, mesmo sem presente algum debaixo da árvore.

No entanto, se hoje Papai Noel me oferecesse um presente apenas, eu pediria por minha família. Ainda que não tenhamos sido uma família tão unida, ainda que tenhamos brigado e nos ofendido mutuamente, ainda assim, é minha família e se fosse diferente, não seríamos os mesmos.

Homens são de Marte, mulheres são de Vênus

2006-12-18T00:38:00.000-02:00

Ao menos em um momento da vida, talvez naquele dia de TPM crônica você tenha tratado mal o namorado só porque talvez ele tenha dito que você estava linda de branco quando na verdade você estava usando um rosa bem clarinho, alguém chegou perto de você e te aconselhou a ler o livro de John Gray, “Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus”. Por que será que mulheres fazem isso com as outras?

Eu aqui, com o traseiro fincado no sofá roxo que já não agüento mais ver na minha sala, seguro meu laptop no colo e faço um replay de tudo o que eu havia pensando no decorrer do dia que seria interessante para deixar a disposição de meus leitores quando tivesse tempo para digitar. Nada do que pensei tem importância neste momento porque um simples fato me fez lembrar desse livro, que não li, embora muitas pessoas já o tenham me recomendado.

Adquiri esse livro ainda quando vivia nos States e comecei a lê-lo algumas vezes. Meu insucesso talvez tenha chegado até a página dez ou doze, no máximo. Achei quase inútil porque do pouco que li, já havia constatado por mim mesma, como por exemplo, a necessidade que as mulheres têm em falar, não importa sobre o quê, mas elas têm que falar, falar, falar... É o que estou fazendo agora: falando, falando, falando... Mas o que me chama a atenção é o fato de nós mulheres nos preocuparmos em entender essas criaturas que fazem parte da nossa vida, enquanto eles, os machos, não estão nem aí para entender o porquê funcionamos de um jeito ou de outro.

Qual foi o macho que recomendou ao outro macho o tal livro do John Gray? Nenhum, porque eles simplesmente don’t give a fuck.

Isso também me faz lembrar de uma apostila de boas maneiras que encontrei na casa de uma das minhas irmãs um dia. Esse “achado” dizia que toda mulher deve levantar-se cedo, tomar um banho, perfurmar-se, vestir-se de uma maneira sensual e claro, não esquecer da maquiagem e então ir até a cozinha e deixar a mesa impecavelmente posta antes que o marido levante, porque é sua função serví-lo. Prometo um bombom àquele que adivinhar o que penso sobre isso...

Se um dia Santo Antônio ouvir minhas preces e me trouxer um noivo empacotadinho para casamento, sem nenhuma dobra no terno, é claro que eu vou casar de uma vez e será por amor, porque quero estar com essa pessoa do meu lado, mesmo quando ela esteja cheia de remelas, quando esqueceu de dar a descarga e deixou aquele xixi exposto no banheiro pelo dia todo ou ainda quando esquecer de trazer o pão que liguei pedindo no fim do dia. Ainda assim, eu vou amar a criatura e por isso, naturalmente, vou sentir vontade de agradar, de preparar sua comida favorita, de usar um perfume que ela goste, coisas bobas que fazem parte do dia-a-dia.

Agora, essa de acordar cedo, arrumar, perfumar, preparar mesa??? Eu também quero um agrado assim! Não precisa ser rotina, mas eu também gosto! Eu gosto de receber mensagens de todos os tipos, mesmo que o encontre todos os dias. Gostaria que percebesse que há dias que preciso que fique comigo, mesmo que o programa na TV esteja bem interessante. Queria que soubesse que uma foto pode fazer uma grande diferença, mesmo que isso pareça tão sem importância. Será preciso enviar-lhe cópia do livro?

Ouço algumas mulheres falando de frustrações com seus maridos, noivos, namorados e “afins”. Elas dizem ter se cansado de esperar que eles soubessem o que elas queriam e desde então deixaram tudo bem claro, em informações precisas, para que não houvesse dúvida. Isso não é difícil de fazer, mas é um saco e eu ainda me recuso. Quero sim, que o desconfiômetro funcione, porque isso prova que me conhece bem. Não é uma questão de adivinhação, mas de conhecimento.

Aquisição de Linguagem

2006-12-07T00:02:00.000-02:00

Há poucas semanas atendi um novo aluno na escola. Deve ter aproximadamente a minha idade, não sei exatamente o que faz profissionalmente, mas sei que trabalha para uma multinacional e por isso foi obrigado a mudar-se de sua terra natal para residir em Blumenau e atender essa região.

Tudo indica que ele não gosta de viver aqui, acha a cidade pequena, mora sozinho, mantém contato com seus clientes a partir de sua casa e só os visita com horário marcado. Além de tudo isso, deixou uma namorada para trás e acredito que o relacionamento não esteja indo tão bem devido à distância. Também sei que torce para o time de futebol local, tanto que até a camisa desse time ele traz no corpo às vezes. Com tantos motivos para realmente querer voltar à sua cidade, se esforça para manter o emprego e então receber a promoção merecida que o enviará de volta ao Rio Grande do Sul.

Simpatizamos um com o outro desde a primeira aula e desde então ele se recusa a ter aula com qualquer outro professor. Inclusive aproveitou certa oportunidade para me elogiar na secretaria da escola, o que me deixou de certa forma em uma situação embaraçosa diante de meus colegas, pois ele não só me elogiou como desfez do trabalho dos demais, o que não me traz muito mérito. Elogio seria se entre todos os bons, eu fosse melhor ainda, mas isso também é aspirar demais.

O fato é que meus colegas de trabalho não são maus professores, muito pelo contrário, são todos excelentes profissionais e como eu, fazem tudo o que podem para realizar um bom trabalho. Eu sei disso pois vivo a mesma situação que eles todos os dias, e todos os dias encontro alunos que me amam e outros que me odeiam, fato que julgo ser muito normal.

O que acontece e esse aluno talvez não tenha entendido, é que não foi a maneira como meus colegas o assistiram que foi falha, mas sim, a empatia entre eles. A psicologia sugere que a aquisição de linguagem de qualquer ser humano está ligada com a relação afetiva. Tendo esse caso por exemplo, eu tentei buscar mais informações sobre o assunto e ainda não encontrei todo o material que preciso para satisfazer meu interesse a respeito, contudo encontrei algo mais que também achei relevante como professora de uma língua estrangeira.

Em sala de aula, tenho me deparado com os mais diversos tipos de alunos. Alguns com extrema facilidade, outros que dominam apenas um dos quesitos analisados, que são oralidade, escrita, leitura e audição. Há alunos que falam muito bem, escrevem muito bem, ouvem muito bem, mostrando que seu cognitivo está realizando uma função básica de seu cotidiano. Outros alunos, porém, demonstram uma imensa dificuldade quando se sentem expostos, não pronunciam palavras com clareza e muitas vezes não conseguem emitir o som do fonema apresentado à eles.

É uma atividade complicada lidar com uma sala que não tem um nível de aprendizado homogêneo, mas tenta-se fazer o melhor. Todavia, essa questão da dificuldade de pronúncia está latejando na minha cabeça. O livro de psicologia que tem me servido de apoio revela que todos nós, até reproduzirmos nossas primeiras palavras, emitimos os sons de todos os fonemas possíveis no mundo. Isso acontece naquela fase em que babamos até dizer chega, sorrimos sem motivos aparente e passamos horas “contando” coisas que ninguém entende. A partir de um ano de idade, começamos a produzir nossas próprias palavras e a exposição que sofremos em determinado meio acaba por caracterizar o idioma que dominaremos. É então, que na maioria das vezes, seguimos apenas nossa língua mãe, esquecendo de todos aqueles outros fonemas que podíamos produzir com igual domínio. Crianças que vivem em um meio bilíngüe podem desenvolver a fala um pouco mais tarde, porém, seu entendimento é o mesmo.

Nesse momento da vida, em que uma criança se mostra tão dependente de um adulto, que é geralmente a mãe, é natural que ela desenvolva a oralidade com maior sucesso com essa pessoa, pois além de amor, ela transmite segurança e confiança. Assim também foi com meu referido aluno. Desde o primeiro momento, algo que me chamou muito a atenção foi a maneira como se portou diante de minha presença. As aulas que ele freqüenta são ministradas em uma espécie de laboratório, onde há cabines individuais, que permitem ao aluno ter um atendimento totalmente diferenciado e personalizado, que busca suprir as necessidades específicas de cada um.

Notei que o aluno escolheu a cabine mais próxima da parede, porém não percebi se essa era a única disponível no momento de sua chegada. Ele fez todos os exercícios orais e escritos que deveria e quando finalmente fui assisti-lo, ele simplesmente virou a cadeira para o lado da parede e virou seu corpo parcialmente em minha direção. Tinha um olhar desconfiado, desafiador e intimidado.

Ao final da aula, obtive um resultado positivo: ele havia gostado da aula e tentaria agendar suas aulas somente comigo. A escolha pela cabine próxima da parede tem se repetido consecutivamente, porém algo mudou. Exatamente sete aulas depois, ele parou de virar a cadeira para o lado e finalmente se sentiu corajoso para fazer uma aula toda olhando diretamente para o movimento dos meus lábios, decorando o que deveria saber na sua vez de pronunciar o que lhe pedia. Ainda com dificuldade, eu percebo seu crescimento, melhora e empenho, o que apenas comprova a afetividade relacionada com o aprendizado ou pelo menos, com a vontade de aprender.

Todavia, ainda não descobri porque é tão difícil de conseguir emitir sons que nosso instrumento vocal já produziu, mesmo que esses tenham feito parte de um passado distante. A reprodução de sons já conhecidos e realizados por nós de produzir deveria ser mais fácil.

Termino aqui, expressando minha felicidade mais sincera em saber que alguém pode desenvolver um pouco mais do que acreditava porque confia, acredita e admira meu trabalho.

Mensagem do Hawaii

2006-12-07T00:01:00.000-02:00

É início de mês e a hora de colocar as contas em dia está prestes a chegar. Isso faz com que eu me importe um pouco mais em verificar se a caixa de correspondência tem alguma coisa dentro. Geralmente ela está vaziazinha da silva, pois além de morar sozinha, não tenho amigos com tempo suficiente para escrever cartas.

Hoje, porém, para minha grande e feliz surpresa havia um envelope dentro da caixinha. Nos minutos que antecederam a visão total do dito envelope, eu adivinhava mentalmente se aquela seria a conta do telefone, da energia, do condomínio, da faculdade ou quem sabe um aviso de cobrança de algo que esqueci de pagar. Todavia, esses pensamentos negativos duraram talvez trinta segundos ou até menos, quando um largo sorriso tomou conta do meu rosto e clareou a nuvem negra que tem me acompanhado esta semana.

Uma amiga me mandou uma cartão de Natal, feito a partir de uma foto sua e de seu marido, vestidos de noivos. E o cenário da foto nada mais era do que o Hawaii. Num mundo de tecnologia, falta de tempo e estresse, é raro receber uma simples carta de alguém. Por ser raro, é algo que nos faz sentir importante. Alguém dedicar tempo para escrever e ficar na fila do correio para realizar a postagem mostra que tem grande carinho por quem receberá a carta.

Uma de minhas irmãs não mora na mesma cidade que eu e uma vez ou outra ela também pensa nisso. Tem mais ou menos uns dois meses que recebi uma carta sua que dizia apenas que ela sabia o quanto era gostoso receber notícias pelo correio e por isso me escreveu.

Uma outra amiga minha que está atualmente na Holanda prometeu que faria parte de um baú que planejo e até agora nada. O tal baú será um objeto símbolo de toda a minha vida, no qual pretendo guardar todas as cartas que tenho colecionado através dos anos e elas não são poucas.

Penso que talvez meus filhos sejam acometidos de uma rinite crônica por curiosidade em saber do que vivi, que estará parcialmente registrado em cartas que troquei com pessoas que são ou foram importantes para mim.

Caso você queira também fazer parte do meu baú e da minha história, anote meu endereço.

Algumas coisas na vida...

2006-12-01T11:53:00.000-02:00

Algumas coisas na vida

nos parecem ser as mais simples

e, ainda sim,

as mais difíceis de se conseguir.

Alguém disse...

2006-11-23T11:11:00.000-02:00

Um dia alguém disse que o primeiro amor a gente nunca esquece.

Certamente, a pessoa que percebeu isso não teve escrito na última página de seu romance o repetitivo “...e viveram felizes para sempre!”

Viver feliz é possível, ser feliz é possível. Viver feliz para sempre é utopia. Sempre, por si próprio, já é utopia, indefinido, porque a gente nunca sabe exatamente quanto o sempre vai durar.

Quem não esquece de seu primeiro amor não o teve consigo para sempre. E quem esquece, talvez nunca tenha amado.

Uma experiência de total doação, total ingenuidade, esperanças e descobertas jamais deveria ser esquecida. Se você esqueceu, portanto, talvez nunca tenha sabido o que é amar.

Então o primeiro amor não é esquecido de fato. Está dito.

Mas não está dito o que fazer com a dor, com o sentimento de perda, com todos aqueles sonhos e planos.

Não disseram o que fazer com aquelas imagens projetadas no futuro, onde o amor teria sobrevivido à brancura dos cabelos e às rugas da pele.

Não disseram que dessa forma, se ama uma vez só na vida.

Não disseram que um amor assim, mesmo sem final feliz, duraria pelo resto de seus dias, pois mesmo que a chama tivesse sido apagada, ainda restaria o combustível que já a manteve acesa.

E eles, que tiveram e não se esqueceram de seu primeiro amor, viveram felizes para sempre, pois ao menos puderam lembrar o que significa ser amado um dia.

Meu maior desejo

2006-11-19T22:36:00.000-02:00

Algo das muitas coisas que li dizia que o que é escrito sem esforço, é lido sem prazer. Saibas que tamanho é meu esforço transcrevendo em papel meus pensamentos toscos, porém não quero que sintas prazer somente, quero que sintas também que o que aqui deixo escrito é parte de mim e que a ti pertence.
Se realmente tivesse o dom de ver o futuro como costumas caçoar de mim, diria que essa posse é eterna. Contudo, por detrás de todos os meus medos, vontades, certezas e incertezas e do meu travesseiro tantas vezes embebido em lágrimas, posso dizer-te apenas que te pertenço em um tempo presente.
Quero também que saibas que dizer o que sinto já me trouxe infinitas cicatrizes, estampadas em diferentes fases da minha vida, como quem coleciona souvenirs. Ainda assim, arrisco, vez ou outra, quando te mostras distraído, dizer em baixo tom que me és importante.
Mesmo que não me ouças, eu o tenho dito e isso já me enche de alegria. Alegria por perceber que mesmo calejada, ainda posso amar, ainda posso querer e ainda posso fazer planos. Torná-los realidade ou não é assunto para alguns instantes, o que importa é que eu ainda sonhe, para que também acorde e continue sorrindo com tua presença, que aguça meus sentidos todos e todos de uma vez apenas.
Quero que leias nas palavras que te profiro o tremor de minha voz, um tremor que vem lá de dentro, como lava vulcânica queimando minha garganta e petrificando nosso silêncio. Quero que te satisfaças inteiramente, de corpo e alma. Quero que me ames, que me queiras, que me necessites. Ainda, quero me compreendas e não peças explicações.
Quero que sintas meu cheiro e meu gosto, um gosto e um cheiro unicamente nossos, nossa química, nossa mistura. Quero que tua pele me sirva como abrigo e refúgio, que eu encontre em teus braços o meu lar. Quero, enfim, que me ames simplesmente...

Aos meus amigos

2006-11-19T20:50:00.000-02:00

Amigos são a família que escolhemos ter e que selecionamos a cada dia, reciclando-os entre os milhares de transeuntes que simplesmente passam por nós nas agitadas horas do dia. Amigos deixam marcas, vestígios, cheiro de incenso, saudade. Amigos levam nossa alma, nosso riso e nossas lágrimas. Amigos levam um abraço apertado de quem não quer se deixar partir. Amigos têm nomes de quadros, amigos são cores, são perfumes, amigos têm som de amigo. Amigos moram em nossas pupilas, e nos olham, através do espelho sem que sequer notemos sua presença. Amigos brotam, florescem e às vezes murcham. Amigos criam raízes. Amigos sorriem com a chegada de um beija-flor. Amigos às vezes têm nome, outras, coração. Amigos se confundem, discutem, se desgostam um pouco, mas jamais se perdem no esquecimento. Amigos se queimam com sol e se machucam com palavras. Amigos sentam em uma calçada qualquer e vêem o tempo passar. Amigos gostam de ter e de ser amigos. A amizade é maternidade sem dor, que nos torna filhos e ao mesmo tempo mães, nos guiando em turnos de carência, compreensão e plenitude.

A última bolachinha do pacote

2006-11-15T16:10:00.000-02:00

Se você é uma das pessoas que se sente a última bolachinha do pacote, não se esqueça de que ela quase sempre sobra.

Em alguns casos, pode até ser degustada, mas não depois de haver a certeza de que todas as outras pessoas já estão satisfeitas, de que ninguém realmente a quer. Aí o guloso, que come qualquer coisa e está sempre insatisfeito, vai lá, mete a mão no pacote e numa bocada só manda a bolachinha goela abaixo, antes que se arrependa, afinal, se ninguém a havia comido antes pode ser sinal de algo errado.

Quando não se faz a pesquisa de campo para saber a opinião do grupo, a bolachinha só some do pacote na descrição do furto, enquanto não há mais ninguém por perto, alguém chega e “crau!” e não se fica nem sabendo por onde a bolachinha escapou.

Quando essas hipóteses não funcionam, ainda resta uma possibilidade: o mofo! Últimas bolachas também mofam, apodrecem no fundo do saco esquecido dentro do armário, até serem repudiadas por todos os seres e conseguirem sua habitação eterna no lixo, que depois de certo tempo só causa mau cheiro e um dia é incinerado com todas as outras coisas que não prestam ou que deixam de servir!

Tenho dito.

Essa porra de Orkut!

2006-11-14T11:21:00.000-02:00

Addicted. Sem sombra de dúvidas, totally addicted.

O tempo que eu gasto em frente ao computador seria com certeza suficiente para que eu mantesse minha casa em ordem, passasse as roupas esquecidas no armário por meses, fizesse as unhas, estudasse, terminasse meus bordados, enfim, para todas as atividades pendentes das quais vivo reclamando.

Mas vício é vício e eu não posso negar o quanto PRECISO disso aqui tudo. Preciso ler os blogs de quem conheço, preciso ler meus e-mails, às vezes releio muitos deles e também preciso fuçar o orkut. Perfis de algumas pessoas me interessam mais que os de outras e assim eu sigo minha vida de cão farejador em meio a tantas pistas, provas e suposições.

Olhar fotos de quem por qualquer razão tenha me chamado a atenção é procedimento básico e indispensável. Infelizmente, minha capacidade processadora processa informação antes mesmo de tê-la e fotos significam sempre um fato comprovado. Tudo está ali, diante de meus olhos. A interpretação é por minha conta.

Assim sendo, sigo meu trabalho, interpretando a vida alheia como se fazia antigamente quando a linguagem escrita não era mais que simples rabiscos. Sorte de quem desenhava bem e de quem tinha talento para adivinhações. No meu caso, isso não é um sinal de sorte, mas apenas da falta dela.

Um dia me disseram que jamais deveria se usar a palavra azar, mas que tratasse dele por falta de sorte. Então, é minha falta de sorte ter que interpretar o que vejo, pois sempre interpretarei a imagem com meu orgulho ferido, com meus sentimentos pisoteados.

Eu posso só imaginar o que fotografias retratam e querer que não seja verdade o que vejo.

Eu não sou a raposa

2006-11-09T00:39:00.000-02:00

A raposa se desculpou por não poder brincar porque ainda não havia sido cativada. O principezinho não entendeu bolhufas e então ela lhe explicou que quando se cativa, cria-se laços. Porém, para essa raposa, havia todo um ritual para que isso acontecesse e este deveria acontecer gradualmente. A raposa gostava de estar ansiosa, de saber exatamente a que hora do dia o principezinho apareceria para que ela se preparasse psicologicamente para encontrá-lo.

Sentir um friozinho no estômago pode mesmo fazer bem, mas ainda assim, eu não sou a raposa e eu prefiro ser pega de surpresa.

Espero cativar e ser cativada com um simples olhar de relance ou um sorriso sem graça, não quero ter encontro marcado com o que quer que seja além da espontaneidade. Até hoje, tudo o que me aconteceu de melhor foi de improviso.

O que se planeja causa muita ansiedade e na maioria das vezes o resultado deixa a desejar por ter-se esperado demais. Contudo, quando não há esperas, qualquer coisa boa é motivo de comemoração. Quero ser cativada enquanto brinco e me divirto, sem ter que me preocupar em como agir diante das pessoas com quem faço isso.

Laços que demoram muito para estarem prontos, algumas vezes, se tornam tão frágeis quanto fios de teia-de-aranha: depois de uma boa varrida, não se vê nem sinal.

Um Vazio

2006-11-06T11:27:00.000-02:00

Um vazio que nunca acaba. Sem uma razão, sem um porquê. Solidão constante, mesmo em companhia de outros. Sono, mesmo depois de horas de relaxamento. Falta. Não sei de quê.

Talvez eu devesse dormir para sempre. Talvez eu quisesse e precisasse desse sono profundo, mas sempre vem alguém e me acorda. Sempre vem alguém e me convence momentaneamente de que sou necessária, mas quando esse alguém se vai, a dúvida volta.

Me traz tristeza pensar que no dia em que eu realmente descobrir minha importância estará próximo de minha despedida. Tudo é feito propositalmente dessa maneira para que a dor seja maior, para que lateje até o último instante, até quando não puder sentir mais nada.

Cobaias de Deus, assim dizia Cazuza.

Comfort Zone

2006-11-03T12:15:00.000-03:00

Inevitável. Um dia, todo mundo entra nela.
Seja no trabalho, em casa, na vida sexual, afetiva etc. É um caminho difícil de ser ingnorado quando se depara com ele, porém, não é o caminho certo a seguir.

Uma vez estando na Comfort Zone, somos acompanhados pela Comodidade e na maioria das vezes pela Passividade também.

Aparentemente, é só mais uma fase da vida, mas há que se tomar cuidado, pois essa pode ser a fase mais perigosa: aquela em que outras pessoas decidirão por você. Elas poderão decidir que você já não traz idéias inovadoras ao ambiente de trabalho e te apresentar quem o fará por você.

Em casa, elas lhe mostrarão que outros foram capazes de muito mais que você.

No sexo... sempre haverá alguém mais que desperte a atenção e qualquer pessoa irá com certeza ignorar isso enquanto o que tiver lhe trouxer prazer. Mas quando isso deixar de acontecer, os vários "alguéns" ainda estarão lá e se conservarão atraentes aos mesmos olhos.

Na vida afetiva, quando se pensa que já não há carinho, procura-se onde há.

Quando tudo é calmo demais, torna-se monótono e a monotonia cansa.

Inove. Crie. Aja. Mostre que ama.

Não deixe que alguém mais faça isso por você.

O Halloween de todos os dias

2006-10-31T19:51:00.000-03:00

Há muito tempo que assimilei a “cultura hallowística” à minha vida. Quando criança, amava passar medo assistindo filmes de terror que povoariam mais tarde meu sono tranqüilo com pesadelos infindáveis.

Anos depois passei a cultuar tudo o que se relacionasse com o oculto e ainda hoje carrego comigo algumas crenças e superstições. Durante meus anos no exterior me emocionei com criancinhas disfarçadas de monstros horríveis batendo à minha porta com a esperança de ganhar um doce e um grito de pavor, quando arrancavam de mim não somente os almejados doces, mas também minhas gargalhadas e meus sorrisos mais sinceros.

Gostaria de ter algum dia na minha vida saído para o tal do “trick or treat”, mas nessa época, eu já estava grandinha demais para sair por aí monstrinhando em troca de algumas guloseimas.

Sem se dar conta, as pessoas vivem um rotineiro Halloween. Sentem medo, dor, imaginam situações ruins, têm pesadelos, sofrem, alimentam seus próprios fantasmas à base de ração para crescimento. De certa forma, as pessoas também saem diariamente disfarçadas para seu TRICK OR LOVE, TRICK OR WORK, enfim, inúmeras ameaças.

Vive-se sob constante pressão.

Sentimos medo das caras feias e por fim nos submetemos à elas. Outras vezes nos enganamos com aparências dóceis e inofensivas, que encobrem criaturas horrendas. E ainda, às vezes, nossas próprias máscaras caem e deixamos então de assustar os fantasmas que criamos. Somos caçados por nossas próprias criações.

Quero que meu Halloween acabe. Quero encontrar o gênio da lâmpada e fazer meu único desejo: preciso que meu Halloween se acabe de uma vez. Não quero fantasmas de ex-namorados, de ex-namoradas de namorado, de atuais namoradas de ex-namorados, fantasmas de ex e atuais sogros com cobranças, julgamentos e comparações, não quero me sentir ameaçada nunca mais, não quero ver fantasmas de chefes que se julgam autosuficientes e perfeitos, nem quero que me acompanhem fantasmas financeiros, não quero ter pesadelos, não quero ver o fantasma da morte rondando a mim e aos que me cercam, não quero ver o fantasma do meu passado, nem ver meu futuro disfarçado de fantasma.

Que caiam todas as máscaras no chão e se transformem em pó e que esse pó ofusque os
olhos de quem não é do Bem!

Não quero mais sentir medo de nada, nunca mais. Não quero sentir medo de arriscar, de falhar, de confiar, nem dos outros ou de mim mesma.

Não quero sentir medo da Vida.

E agora?

2006-10-30T18:02:00.000-03:00

Me apaixonei por um palhaço...

E se...

2006-10-30T12:09:00.000-03:00

E se eu pudesse dizer tudo o que quero porque já não agüento mais?
Será que as coisas seriam do jeito que eu quero que sejam ou será que é querer demais esperar que elas sejam como eu idealizo?
Será que é cedo demais ou será que já passou da hora e eu nem senti?

A montanha-russa que eu quis está bem aqui, montada e com o carrinho vazio, esperando por mim. Tenho medo de alturas e espera-se que eu sente no primeiro banco, mas nem sempre eu quero encarar tudo de frente. Às vezes preciso de alguém que encare as coisas por mim, que me proteja. Cansa ser "Bombril" o tempo todo.

Talvez precise aumentar o grau das minhas lentes para que eu possa ver um pouco mais adiante, pois do jeito que está vejo tudo embaçado. Um palmo a frente do nariz é tudo o que posso ver e mesmo que essa imagem me faça feliz, mesmo que ela me faça sorrir, minha constante impaciência não deixa que eu viva o presente cercada por esse suspense. Quero saber se o que verei mais adiante me trará igual felicidade.

Preciso saber se esse carro andará nos trilhos, pois não quero me acidentar de novo. Ficar presa entre as ferragens ou ter que me segurar lá em cima até que alguém me socorra seria tanto quanto traumatizante agora.

Enquanto parques de diversões são construídos especialmente para crianças e adolescentes, nós, adultos, aproveitamos e nos fazemos passar por eles às vezes.Também queremos a adrenalina agindo em nossos organismos. Todavia, nos fazemos passar por eles somente, porque já deixamos essa fase para trás. Devido ao processo de recuperação ser quase sempre mais rápido qunato menor a idade, uma pessoa mais jovem que caísse de uma montanha-russa provavelmente se recuperaria mais rápido que eu. Uma outra que não tivesse medo de alturas talvez nem sentisse a queda. Mas eu, com certeza, sentiria demais.

As outras deles são sempre umas barangas

2006-10-28T15:29:00.000-03:00

Sentimento horrível esse, de envergonhar a quem o sente. Nesse caso, eu mesma.

Por mais que eu entenda e ache normal pessoas manterem um relacionamento amistoso após um relacionamento sexual e afetivo, há sempre motivos para colocar aquele dedinho nos lábios e fazer a lista mental de quantas razões eu tenho para provar a mim mesma o quanto e porquê eu sou melhor que a outra. A outra, nesse caso, seria qualquer uma. Uma amante, uma simples paquera, um objeto de desejo. Uma ex ou até mesmo a atual de um ex.

Sou desorganizada, mas ao mesmo tempo, perfeccionista, detalhista, crítica. Sou vaidosa na maioria das vezes, embora isso nunca tenha feito com que me sentisse a melhor, fisicamente. Me acho uma pessoa esperta, mas não inteligente. Sem muita cultura, desinformada, cheia de manias, preguiçosa, falante e tímida ao mesmo tempo, com celulites e rugas nos olhos que têm me acompanhado pela vida inteira e ainda, pernas tortas. Ainda assim, eu sou mais eu.

Por mais querida e perfeita que seja a outra, sempre conseguirei encontrar um defeito gritante nela, que poderá ser um mamilo não muito bem centralizado no seio esquerdo, a gengiva que aparece mais do que deveria quando ela sorri, uma voz desagradável, a falta de delicadeza nos pés, a doçura exagerada de seu perfume, a marca imperdoável das gordurinhas que transparecem pela blusa. Que dor-de-cotovelo!

Vejo o casal junto e o ciúme me corrói. Como ele pode ter me deixado por ela? Se não posso vê-los juntos, imagino como era antes da minha chegada e o efeito corrosivo é o mesmo. Como ele pode ter gostado tanto e sofrido de igual maneira por aquela ali? E quando a outra é algo totalmente o oposto de mim, dá para pensar que nunca fui ou vou ser amada de verdade. Já se a menina se parecer comigo, posso pensar que se era para escolher uma quase igual, por que trocar então?

Neuras: cada um com as suas e eu com todas.

Horrível e vergonhoso, mas real. Coisa de criança mimada como eu. Querer sempre ser reconhecida como a melhor, mesmo sabendo que não sou. Me envergonhando cada vez mais por ser alguém tão pequeno, o que me conforta apenas é saber que para muitos eu também não passo de uma baranga!

FALTA TEMPO!!!

2006-10-26T09:06:00.000-03:00

Comfort zone, as "inhas" de todos os dias, as barangas deles, halloween... cadê o tempo p/ eu dizer o que preciso??? Cadê ele, cadê?

!

2006-10-10T09:03:00.000-03:00

Algumas pessoas não são tão sensíveis quanto se mostram. Sabem como sê-lo para agradar, despertar atenção, mas não SÃO sensíveis de natureza.
Alguns detalhes que são percebidos por uns enquanto passam despercebidos por outros.

Lula e sua Estrela

2006-10-02T11:12:00.000-03:00

Em época de campanha eleitoral um título como esse pode ter um significado óbvio na cabeça de um povo. Porém, eu vou falar sobre um Lula que a maior parte da população sequer imagina que existe. Não sei se ele tem todos os dedos das mãos, se tem barba ou não, se fala bem ou não. Sei que é uma pessoa bastante humilde e que faz de sua vida diária uma luta por sua sobrevivência, como cada um de nós.

Sua Estrela não brilha, nem tampouco se vê estampada em uma bandeira vermelha. Sua Estrela vive presa à um toco, ao lado de uma barraquinha de doces. Se tantos de nós podemos amarrar nossos sonhos à alguma coisa ou à alguém, sem jamais desfazer o nó, por que Lula não deveria amarrar sua Estrela em um toco?

A Estrela de Lula não tem cinco nem seis pontas, mas tem quatro patas, protegidas por cascos bem fortes. Ela não emite luz nem brilho, mas sons estranhos transformados em relinchos e vive amarrada ao toco porque além de ser um animal de estimação, é também o único meio de transporte do qual Lula se utiliza todos os dias para chegar até o trabalho, que se resume em uma barraquinha de guloseimas no bairro Campos do Iguaçu.

Lula e sua Estrela são personagens reais de um acontecimento na minha vida que foi marcado pelo abandono, egoísmo e desespero. Também se fazem presentes nesse acontecimento minha irmã Angela e suas duas amigas: Cláudia e Wanda. Este relato é quase todo narrado no presente, ainda que tenha ocorrido há mais de vinte anos, tão vivas ainda são minhas lembranças.

Mais um dia como todos os outros: meus três irmãos acordam cedo para ir à escola, enquanto eu, por ser ainda muito pequena, posso me dar o direito de manter meu cobertor aquecido por mais algumas horas. O carinho excessivo e superprotetor de minha mãe faz com que eu preguiçosamente levante da cama e me dirija direto à mesa. Com os olhinhos ainda repletos de remelas, eu bocejo olhando para os lados e para os gatos no chão da cozinha. Uma fresta de sol entra pela porta e ofusca minha visão. Mãezinha me serve uma xícara de café preto e uma fatia de pão caseiro com margarina e chocolate em pó, uma opção que ainda é bem-vinda nos dias atuais.

Terminado o café da manhã e a louça estando limpa, minha mãe faz a busca por roupas sujas nos três dormitórios da casa, deixando cada um com a cama arrumada. Enquanto escuto minha mãe agitada de um lado para o outro, ligo a tv no Xou da Xuxa e sento para assistir ao programa.

Logo me sinto entediada e procuro algo mais divertido para fazer. Vou até a garagem. De lá, posso conversar e brincar com meu vizinho Denis. Nos fundos do terreno está minha mãe, virando todas as roupas do lado avesso para serem lavadas à mão, ouvindo o programa do Santana, numa rádio AM. Minha mãe sempre disse que roupas precisam ser lavadas do lado avesso, o que eu sempre ignorei.

Eu e Denis rimos bastante, conversamos, corremos e fazemos pulseirinhas com raminhos de maracujá. Tudo isso com um muro bem alto entre a gente, tão alto que eu precisava estar em pé em uma cadeira para poder ficar próxima de meu amigo. Ele era, naquela época, meu único amigo de verdade e só hoje eu me dei conta disso.

Nossas pulseiras de raminhos de maracujá eram tão lindas e divertidas quanto os colares que fazíamos com os caules de folhas de mandioca. As crianças de hoje não têm idéia do que é se divertir com algo tão simples. Muitas sequer têm idéia de como é um pé-de-maracujá ou de mandioca.

A manhã passa rapidamente e minha mãe, com as roupas todas estendidas, começa os preparativos para o almoço. Meu pai nunca almoça com a família. Ele trabalha em turnos intercalados e sofre dos nervos por tanto incômodo em seu trabalho. Por trinta dias corridos ele trabalha em horário integral e normal e nos trinta dias seguintes, trabalha no período noturno. Não há quem agüente uma rotina dessas com um resultado saudável. É nessa época que ele passa a tomar chá de tília, uma planta tida como calmante nas terras paraguaias que fazem divisa com nossa cidade, Foz do Iguaçu.

Enquanto minha mãe tenta agilizar o almoço eu fico ao seu redor, às vezes agarrada à sua cintura esperando por um colo, outras, dando à ela “presentes” que já foram dados outras mil vezes, tudo no intuito de chamar sua atenção. Quando nada disso resolve, uma boa conversa “tatibitati” sempre funciona.

O ônibus escolar pára em frente a nossa casa e o alvoroço está feito. Rose, a mais velha, está em seus últimos anos de escola, comenta sobre as aulas e suas amigas, sobre seu trabalho na farmácia do Moisés ou sobre os Menudos. Angela, a próxima em escala decrescente, sempre com a boca cheia de palavrões, faz piadas sobre alguém, discute antecipadamente com Rose sobre os serviços domésticos ou implica com Toni. Este, por sua vez, arteiro como só ele, entra no cercado todos os dias com o mesmo objetivo: escapar são e salvo do Chico.

Chico é nosso cachorro pastor-alemão que foi trazido ainda bebê para casa e desafiado por Toni com um besouro dentro de sua orelha. Chico nunca esqueceu de alguém que tenha lhe dado carinho ou lhe feito mal, razão pela qual meu irmão estava sempre tentando se proteger dele. Na chegada da escola, a atitude de maior segurança para Toni era escalar a torre de madeira que servia como suporte para a caixa d’água, enquanto minha mãe colocava Chico na corrente.

Almoçamos na mais perfeita desordem e a muito custo conseguimos a cozinha limpa outra vez. Rose vai trabalhar, Toni vai brincar na rua, a mãe vai tirar uma soneca e a Angela tenta comunicação com Wanda, a vizinha do lado direito. O calor à tarde é sempre infernal e eu normalmente tenho brotoejas por causa disso, apesar de ser a única considerada morena entre meus irmãos. Sem a posse de um telefone em casa, Angela usa de sua criatividade para chamar a atenção de Wanda: escreve uma mensagem em uma folha de caderno e “embrulha” um maracujá com essa mesma folha, atirando a fruta em direção à casa da vizinha.

Algum tempo depois estão Cláudia e Wanda lá em casa e eu, ainda querendo e precisando de atenção e simplesmente sobrando. Enquanto Angela já é adolescente, eu sou apenas uma pirralha, uma responsabilidade a mais que meus irmãos não se mostram dispostos a ter.

Faço pedidos de possíveis passeios à minha irmã. Sua resposta imediata aos meus apelos é escrever o nome de cada lugar em uma folha de papel separada e conforme eu digo onde gostaria de ser levada, ela coloca a respectiva folha no chão, me ergue pela cintura. Me coloca sobre a folha e exclama: “-Pronto! Você já está em tal lugar!”

Com bastante de choro eu consigo fazer minha companhia presente no curto passeio sem propósito que elas decidem fazer. Andar três ou quatro quadras para ir até a barraquinha do Lula comprar balas e chicletes é a atividade mais excitante que se pode fazer com uma pirralha à tiracolo, especialmente porque a boca dela pode ser logo entupida com doces, impedindo sua intromissão no assunto das mocinhas.

A barraquinha é a mesma de sempre, Lula também, mas Estrela se mostra inquieta em nós que a prendem ao toco. Não consigo lembrar se sobra troco na compra feita ou como aconteceu, só sei que Estrela, a égua chucra, se solta e todas corremos no mesmo instante.

Essa imagem nunca saiu do meu pensamento, nem meus batimentos acelerados, nem meu sentimento de impotência e desespero.

As três meninas correm como nunca e eu procuro fazer o mesmo, mas ninguém percebe que eu também estou ali e que sou a caçula, que deveria ser protegida pelos mais velhos. Ninguém lembra, nessa hora, que além de tudo eu sou asmática e a distância e velocidade que posso correr é limitada. Nos meus rápidos olhares de relance, tudo o que vejo é o animal chegando cada vez mais perto de mim, ouço seu pocotó acelerado e sinto que já não posso mais. Olho para frente e todas as meninas desaparecem no asfalto.

Como nos desenhos que assisto no Xou da Xuxa, aparece aquele arbusto bem do meu lado e eu, quase em câmera lenta pulo nele de uma vez só. O som do pocotó se torna aos poucos mais distante, talvez porque a égua já esteja longe, talvez porque meu choro convulsivo seja muito mais alto que o barulho dela.

É grande a probabilidade deste ter sido o maior risco que enfrentei e que precisei encontrar uma solução sozinha. Talvez Estrela nem fosse perigosa, talvez o pulo que dei nem tenha sido tão necessário, talvez as meninas nem tenham corrido tanto, porém, o que minha memória pueril registra é um enorme obstáculo a ser vencido, sem poder contar com a ajuda de niguém, um caso de “vida ou morte.”

Não sei como Estrela foi resgatada. Não sei se Lula precisou fechar a barraca para ir à sua busca. Não sei até onde as meninas correram nem quando se deram conta de que eu pudesse estar precisando de sua ajuda.

Sei que tudo foi resolvido, exceto pelo trauma que passei.

Just an update

2006-09-28T11:08:00.000-03:00

Minha língua anda coçando.

Tenho muita vontade de falar, mas falar dos outros é fofoca e falar de mim é estar sujeita a muita exposição.

Fui advertida quanto ao último ítem.
Discordo.

Falar dos outros, contanto que não seja prejudicial, não seria, na minha opinião, necessariamente fofoca.

Falar de mim, sim, seria uma exposição, mas o dia que eu deixar de me expor, vou também deixar de ser autêntica, um de meus traços mais perceptíveis.

Gosto de contar o que faço, porque o que não sai um tremendo desastre consegue sempre ser um sucesso. Ser uma pessoa de extremos me dá essa capacidade.
Mas ultimamente, tudo o que tenho feito tem sido com muito amor. Exceto o "levantar cedo," que tem sido mais com tesão que com amor nos últimos dias.

Semana do chocolate sem chocolate. Não quero ter espinhas esse mês e nem acumular mais barriga para o verão, que aliás está bem próximo. Tenho me preocupado com isso. Andar de biquíni será meu grande desafio esse ano. Querendo ou não, lá se vão 26 anos e sabe como é, as coisas mudam. Não me sinto com essa idade, nem me vejo com ela, mas sei que está lá. Algumas marcas no corpo já me alertam que deixei de ser menina. Não consigo mais usar miniblusas como antes. As saias também têm se alongado através dos anos. Saia curta mesmo só dentro de casa e olhe lá. Cada um que mostre o que pode enquanto pode, pois para tudo se tem uma idade na vida, que nem tatuagem. Adoro tatuagem e morro de vontade de fazer uma. Fui várias vezes olhar designs e nunca encontrei um que merecesse estar na minha pele. Se já estou me tatuando é para ser diferente, por isso preciso de algo que seja único. Mas não é só isso.

Ver uma mãe jovem, gostosa, tatuada é uma coisa. Outra coisa é ver uma coroa, cheia de netos, pele flácida, barriguda, com os peitos caindo e cheia de tatuagens à mostra. Muito feio! Por isso até defini o lugar, caso um dia venha a ter uma, mas seria em um lugar que provavelmente não estará mais exposto "ao público" em alguns poucos anos.

Filhos. Que pensamento, né? Eu mal tenho um namorado, já fico pensando em filhos. Se bem que, essa questão, para mim, nunca dependeu do meu estado civil. Tenho tanta vontade de ser mãe que já até planejei uma data aproximada. Nem que seja uma ou algumas produções independentes. Quero muito ter meus filhos. Se possível, serão três.

Família grande é bom, dá mais bagunça mas pelo menos tem uma opção a mais para colocar a culpa. Eu sonho tanto com minha vida no futuro que às vezes vejo que o tempo passa por mim despercebido. Lembro quando eu ainda morava em Foz do Iguaçu, eu deveria ter uns 4 ou 5 anos, eu fiz as contas para saber que idade eu teria no ano 2000. Conclui, depois de muito esforço, que como eu nasci em 80, nos anos 2000 eu estaria com vinte anos já e fiquei pensando se eu já seria casada. EU LEMBRO DISSO.

E olha onde fui parar, aos vinte anos eu não estava casada no civil, mas era amasiada e morava nos Estados Unidos, uma coisa que nunca planejei, nem esperei. Hoje, aos 26, eu ando solteira e moro sozinha. Tampouco planejei isso. Nunca pensei que fosse capaz de morar sozinha, tamanha é minha carência. Mas tenho conseguido numa boa.

Quando não se tem alguém por quem esperar em casa, fica fácil. Me acostumei com minha rotina, desenvolvi 1001 manias e me preocupo bastante com o convívio junto de uma outra pessoa, se um dia vier a acontecer. Difícil fica quando você encontra alguém que se disponha a estar junto contigo na maior parte do tempo, mesmo quando este é mínimo e de repente este alguém te falta. Aí fica difícil. Por isso às vezes eu fico meio down. Sem motivos de verdade, só mesmo a falta de um abraço, de um pouco de carinho.

E quando o carinho chega tudo fica feliz de novo!

Minhas aulas na faculdade também me fazem bem feliz e sonolenta. Às vezes é difícil não dar aquela cochilada básica, mesmo lutando contra ela. O que me deixa P.da vida, maiúsculo mesmo, é o alarido que alguns fazem por me ver dormir. Ninguém entende meu cansaço, ninguém sabe quantas horas eu durmo por noite, o quanto eu tenho para fazer diariamente. Durmo em sala porque já estou esgotada.

Se pudesse escolher, eu não iria querer dormir nunca. Poderia fazer tudo o que preciso e ainda fazer as coisas que tenho vontade. Minha casa estaria sempre brilhando, minhas roupas limpas e passadas e ainda poderia voltar a brincar com minhas peças de bijuteria, um dos meus hobbies, fazer crochê, bordado, escrever mais, namorar muito mais, assistir filmes, ter mais tempo para minha família. Isso, porém, ainda está fora do meu alcance.

Tenho sentido falta de amigos. Saudade dos que tenho, na verdade. Mas sempre tem o tempo, tempo, tempo na frente de tudo. Tenho usado minhas poucas horas livres no fim-de-semana para dormir.

Tenho vistos os ipês florindo pelas ruas e isso tem me feito bem feliz. Flores, flores, flores.

Hora de correr, meu horário de almoço já está no fim.
Beijos a todos. Hoje eu estou boazinha e carinhosa. Uma aluna até comentou que devo estar vendo passarinho verde todos os dias porque tenho andado bem feliz. Tchau!

Hoje eu estou carente

2006-09-26T11:34:00.000-03:00

Como eu me sinto frágil em dias como hoje.
Um abraço a menos e eu já me sinto assim: largada no mundo.
Dá vontade de chorar.
Quero colo, atenção, quero conversar, rir de coisas bobas, ser paparicada.

Amor é para sempre

2006-09-22T23:15:00.001-03:00

Certas coisas deixam marcas muito profundas nas nossas vidas. Marcas que podem ser ignoradas, mas jamais esquecidas. Pessoas deixam de existir, mudam para longe, mas jamais deixam de estar presente. Tampouco se apaga o que foi vivido um dia. Todo e qualquer tipo de amor é eterno.

EU TE AMO NAO DIZ TUDO! Arnaldo Jabor

2006-09-20T16:55:00.001-03:00

O cara diz que te ama, então tá! Ele te ama. Sua mulher diz que te
ama, então assunto encerrado. Você sabe que é amado porque lhe disseram
isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa,
sentir-se amado é outra, uma diferença de quilômetros. A demonstração de amor
requer mais do que beijos, sexo e palavras.
Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida,
que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não
estão dando certo, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá
uma sacudida em você quando for preciso.
Sentir-se amado é ver que ela(e) lembra de coisas que você contou dois
anos atrás, é vê-la(o) tentar reconciliar você com seu pai, é ver como
ela(e) fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza
quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d`água.
Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam
a mágoa em munição na hora da discussão...
Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.
Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe
que tudo pode ser dito e compreendido.
Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem
inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta
muito tempo.
Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz,
mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora, sente-se e escute:
"EU TE AMO NAO DIZ TUDO"!

Provando jabuboticabas mais uma vez

2006-09-14T13:11:00.000-03:00

Dizem que tempo se faz...
Aonde é que eu posso comprar um pouco de tempo se não sei fazê-lo???
O dia que eu encontrar a loja que vende... vou fazer um estoque... comprar no atacado... sei lá...

São tantas as coisas que preciso fazer diariamente e são bem menos as que consigo fazer! Que bom que pelo menos tenho conseguido um tempinho para ser feliz, já que o resto está funcionando na base do dia-sim, dia-não.

Ontem trabalhei, estudei, cozinhei (sem lavar a louça...), plantei petúnias e amores-perfeitos (à meia-noite) e ainda pude ganhar um pouco de carinho. As flores são mesmo lindas. Todas as flores são lindas. A de maracujá nem se fala. Também a de pêssego. De morango. E ainda se transformam em frutos, elas são do tipo mil e uma utilidades, que nem Bombril!

Hoje provei jabuticaba e jaboticaba, já que a gramática aceita ambas formas. Não foi a primeira vez. Tenho tentado a degustação de frutas que nunca gostei desde meu retorno ao Brasil e quase sempre me certifico de que elas não têm um gosto atraente. Mas como eu dizia há alguns dias, meus gostos também têm se transformado e hoje eu aceitei o sabor das jabuboticabas. Só não sabia o que fazer com a semente. Vou ligar para a mãe depois e perguntar.

No sábado vou à uma exposição de orquídeas, mais uma de minhas grandes paixões.

Como eu amo o sol, as flores, as cores ao meu redor!!!

O muro que não terminei

2006-09-11T23:38:00.000-03:00

Um dia eu fiz planos de construir um muro muito alto ao redor do meu mundo, com uma abertura enorme para que todos os meus amigos pudessem me visitar.

Estudei mentalmente durante todos esses anos, como e quando exatamente eu iniciaria a construção.

Aos poucos fui juntando a areia que precisaria, grão por grão, a cada dia que passava.

Também reservei os sacos de cimento em um canto qualquer.

Por fim, acomodei os tijolos todos onde couberam.

Vi meu terreno repleto desses materiais e continuei imaginando aquele muro depois de pronto. Eu o pintaria de verde claro para que servisse de fundo às flores.

Nas laterais da entrada, eu faria canteiros de hortênsias azuis e nos cantos do muro eu plantaria três-marias rosa-choque. Depois de certo cuidado, meu muro atrairia quem quer que fosse por sua beleza.

Pelo meu mundo afora, eu combinaria orquídeas, amores-perfeitos, petúnias e papoulas. Talvez algumas margaridas.

Meu mundo seria delimitado por um muro de uma entrada convidativa: flores, cores e perfumes.

Assim eu segui sonhando e fazendo planos ao longo de meu caminho.

Agora eu já dispunha de todo o material necessário, bastava fazer uma lista de pessoas e convidar a todos para um mutirão.

Foi o que fiz.

Cada um de meus amigos teve sua contribuição nesse trabalho que ao mesmo tempo tão simples, parecia tão complexo.

Cada um com um mínimo de esforço me ajudou a colocar um tijolo no lugar, enquanto outros carregavam as pedras, enquanto outros buscavam a areia, enquanto outros preparavam a massa.

Um sonho estava, de fato, sendo concretizado.

Eis que agora estamos na última fileira de tijolos a ser colocada e um pequeno descuido pode pôr todo o trabalho a perder.

Em anos de planejamento, não medi esforços, não poupei suor nem pensamento. Estive presente o tempo todo, embora certas vezes demonstrasse estar ausente por precisar de medidas minuciosamente calculadas, para que nada desse errado.

Na fase final, porém, vejo o último tijolo ali e pondero se realmente irá me fazer falta.

Concluo que sim.

Ao que tomo a decisão, os tijolos parecem se soltar, um a um…

Lua Adversa - Cecília Meirelles

2006-09-10T22:14:00.000-03:00

Tenho fases, como a lua
Fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
tenho outras de ser sozinha.

Fases que vão e que vêm,
no secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.

E roda a melancolia
seu interminável fuso!
Não me encontro com ninguém
(tenho fases, como a lua...)
No dia de alguém ser meu
não é dia de eu ser sua...
E, quando chega esse dia,
o outro desapareceu...

Vendo o mundo através da janela de um sorriso

2006-09-10T17:32:00.000-03:00

Com pouca idade e alguns dentes na boca, vemos o mundo através de nossos sorrisos. É fácil, então, enxergar tudo o que se quer, tudo o que se sonha. Tudo pertence ao futuro, embora nem mesmo dentes nós tenhamos ainda.

Pela pequena ampulheta que fica na estante, vemos a areia escorrendo e o futuro se tornando nosso presente, trazendo consigo nossos dentes tão ansiosamente esperados. Conquistas diárias são comemoradas entre risos, aplausos e muito orgulho, cada uma em sua forma especial.

Quando nos damos conta, já não vemos o futuro. Nossos dentes ali estão e não deixam sequer uma fresta para que espiemos de longe. Conformamo-nos com o que temos descoberto, nos sentimos enfim independentes: somos capazes de nos locomover e nos fazer entender quando necessitamos. Já não nos falta nada.

Doce ilusão que se derrete em um dia de sol forte. Lá está a janela outra vez, entreaberta apenas, mas lá está ela. Raios de luz e energia penetram nossos seres e nos deixam ver de novo, o futuro através de nossos sorrisos.

Outras expectativas são criadas. Nos damos conta de que existe muito mais do que pensamos e passamos a aprimorar nossos conhecimentos. Outra vez nos iludimos com nosso aprendizado e nos enxergamos no ápice da Sabedoria. Buscamos agora só a Experiência para estarmos de bem com a vida.

Repentinamente, vem um vento forte e leva o tapete de debaixo de nossos pés... A queda, de tão alta, nos faz perder os dentes que temos protegido com tanto zelo.

Passamos uma vida achando que o que sabemos é o suficiente, que já não há nada além daquilo. Alimentamos sonhos e os realizamos. Criamos esperanças e as perdemos. Achamos que o futuro já não existe, porém quando menos esperamos, lá estão as janelas abertas mais uma vez, mostrando que a estrada ainda é longa e que a bagagem que se carrega na jornada tem o peso ideal para que cada um possa cumprir o seu caminho.

Setembro, 2006

2006-09-10T17:00:00.000-03:00

"Báh..."

Stealing somebody's thoughts

2006-09-09T02:16:00.000-03:00

"tá certo que "alguns sonhos deveriam durar para sempre..." ...mas nem todos... relembrando uma piadinha sem graça, quem vive de sonho é padeiro..."

Someday I will be back here just to give my opinion on this subject.

Língua presa, mas o rabo solto!

2006-09-07T22:13:00.000-03:00

Durante toda a minha vida escolar fui cercada por colegas de classe que se aproveitavam do meu sotaque interiorano para caçoar de mim. Quando o alarme do recreio soava, era atacada por um enxame de irmãos mais velhos desses mesmos colegas, que encontravam as formas mais variadas para manter uma conversa e ter seu curto descanso marcado por grandes gargalhadas.

Com o decorrer do tempo, a pronúncia foi suavizando e perdendo um pouco a evidência. Jamais perdi, contudo, a individualidade de meus “esses” e “erres”. Nunca senti necessidade de ser, agir ou pensar igual aos outros, mas ser apontada por ser diferente também não era agradável. De qualquer maneira, acabei por acostumar com certas piadinhas, que por fim perderam a graça de todo e deixaram de ser causa de desconforto para mim.

Foi na adolescência, durante infinitas horas de observação em frente ao espelho que eu me descobri com a “língua presa”. A partir daí, não ousei mostrar a língua para mais ninguém, com medo de ter minha pequena deficiência reconhecida. Excluindo certas questões que fogem de comentários sadios (rsrs...) em poucas situações me vi em necessidade de uma “língua solta”.

Lembro de quantas vezes fui questionada sobre minha nacionalidade russa enquanto vivia nos States, ignorando inocentemente a razão da pergunta, que agora se mostra tão clara.

Seguindo a linha de raciocínio que meu sotaque era confundido com russo por causa da minha língua presa, posso sugerir a idéia de que russos, em sua maioria, também têm a língua presa! Teoria tão clara quanto àquela:

“Deus é amor.
O amor é cego.
Stevie Wonder é cego.
Logo, Stevie Wonder é Deus.”

Para contrastar com a tal língua presa, desenvolvi meu senso (crítico) de humor e soltei a língua! Se meu freio lingual não permite que a língua se estenda pouco mais de um centímetro fora da boca, meu pensamento veloz faz com que ela viaje quilômetros usando apenas de algumas palavras escolhidas às pressas.

É aí que entra o rabo...

Língua presa e o rabo solto me definem da melhor maneira possível. Não estar presa à algo que me comprometa é tão bom quanto poder falar o que tenho vontade, aonde eu tenho vontade!

A possessividade me possui

2006-09-07T21:26:00.000-03:00

Admitir que algo do gênero possa ser possível me dá um nó na garganta, um certo desconforto.

Poucos são os sentimentos que eu poderia abominar mais que esse, simplesmente por eu ser alguém que defende e precisa de liberdade acima de tudo.

Não posso e não deveria me incomodar com certas ações e situações que envolvem pessoas que são do meu interesse, porém, sem controle algum, me sinto internamente corroída por isso.

Tão corrosivo quanto ácido, isso me queima de uma vez.

CARINHO

2006-09-06T22:18:00.000-03:00

Analisando certas palavras constatei a causa de minha carência crônica.

Chega de carinho!!!

Eu quero é CARO, pois não preciso disso no diminutivo, mas sim, no seu tamanho extra-extra-extra-extra-extra-grande!!!

Secretária Eletrônica

2006-09-06T00:33:00.000-03:00

Há quem não suporte ouvir a gravação de uma secretária eletrônica se oferecendo para guardar sua mensagem até que o “procurado” esteja disponível. Antes eu pudesse ao menos acessar uma simples gravação que me permitisse ao extravasar minha ansiedade do que ter minhas mensagens de texto simplesmente não enviadas através do celular. AAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGGGGGGHHH!
Namorei uma foto o dia inteiro. Cheguei a babar enquanto olhava. Coisa de adolescente. E eu não deveria mais ter idade para isso. Funciona, telefone, please...

Por quanto tempo eu poderia agüentar?

2006-09-05T20:18:00.000-03:00

Admito ter me rendido ao consumo quase ilícito de cacau!

Certas coisas mudam

2006-09-05T20:00:00.000-03:00

Fui sempre uma pessoa com muitos planos, mas ao mesmo tempo bastante incerta em relação ao que eu queria da vida. Sempre soube, porém, o que eu não queria. A partir daí, pude ao menos tracejar um caminho, por onde tenho seguido, desviando o que me faz menos feliz sempre que possível.

Todavia, nos últimos tempos, um dos supostos desvios mostrou-se de forma diferente e eu, sem sequer me dar conta, deixei com que se tornasse também parte do meu caminho. Não sei ainda se longo ou curto, mas ainda assim, um pedaço colorido, alegre e feliz da minha jornada.

Estranho é agora conviver com gostos, cores e cheiros diferentes em algum lugar onde cada elemento já tinha um toque tão peculiar. Só me resta agora também apreciar jabuticabas, goiabas, melão e pêssegos em calda...

Reticências

2006-09-01T11:26:00.000-03:00

Estar reticente me faz bem. Parece que o que penso e o que sinto vontade de dizer está explícito no meu rosto e nas minhas palavras. Não há necessidade de se terminar um pensamento, porque ele é simplesmente óbvio.
E hoje, no "up" dos meus ups-and-downs, eu estou assim...

E o vento...

2006-09-01T11:19:00.000-03:00

Estou flutuando...
Quisera poder saber aonde vai me deixar o vento que me carrega...

Hábitos podem ser transformados

2006-09-01T11:15:00.000-03:00

Finalmente deixei de consumir chocolates...

Muuuuuuuuuuuuito sono

2006-08-31T09:30:00.000-03:00

Fazer de conta que estou acordada pode ser bem difícil às vezes...
Sinto muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuita falta da minha cama, do meu edredon, do meu ursinho carinhoso e de uma companhia.

Tenho repensado minha vida, expectativas e planos. Vou abandonar alguns deles e pensar em outros, aliás, já estou pensando.

Ele estava lá de novo

2006-08-26T17:40:00.000-03:00

Um dia lindo, muito sono, flores desabrochando na espera pela primavera e ele, sentado, óculos de sol, seu melhor sorriso e um capacete nas mãos. Foi o suficiente para que eu me desconcertasse toda e ensaiasse uma expressão amigável para lhe cumprimentar. Claro que ele percebeu que o cumprimento era só um disfarce do que eu realmente queria e me retribuiu o sorriso.
Há um bom tempo que nos conhecemos e certas situações nos impedem de qualquer coisa que seja mais que um relacionamento sem compromissos. Já passamos muito tempo conversando, rindo, nos desejando mutuamente. Não realizamos nossos desejos, mas é difícil dizer que nunca vai acontecer. Sei que não deveríamos, porém, a vontade de tê-lo é maior que o medo de ser julgada.

Depois da depressão sempre vem o tesão

2006-08-24T18:51:00.000-03:00

Que mulher pode dizer que nunca acordou num dia de TPM vendo tudo em preto e branco, se sentindo a mais miserável das miseráveis e, no próximo dia, despertou com uma energia sobrenatural, pupilas dilatadas e uma expressão arteira no rosto?

Ontem eu tratei minha esperada depressão com solidão pura. Sabia qual era a causa e que era passageira, por isso, tratei de ficar um pouco afastada, me impedindo, dessa forma, de maltratar alguém que não tinha nada a ver com o pato. As horas passariam dolorosa e lentamente, trazendo e carregando lágrimas de insatisfação pessoal, mas eu sabia que em determinado tempo isso teria um fim.

Hoje, no entanto, mesmo tendo saído atrasada de casa para o trabalho e tendo literalmente corrido para pegar o ônibus, eu fui acometida de uma incontrolável vontade de ter algo que eu não tinha no momento e as possibilidades de ter mais tarde me pareciam bem raras.

Todavia, ninguém nem nada neste mundo é insubstituível.

Minha alternativa mais coerente para suprimir minhas necessidades físicas me veio à cabeça com direito a ilustração. Era uma barra de chocolate de 200g, como aquelas que encontrávamos no supermercado há alguns anos atrás. Não sei porque raios as fábricas de chocolate passaram a produzir barras de 180g. Esses 20g que nos foram tirados equivalem a um bombom. Um bombom a menos às vezes faz uma diferença bem considerável.

Então, a opção chocolate estava aumentando minha ansiedade. Claro que teria sido bem mais simples, bem mais econômico e bem menos calórico se eu tivesse um namorado para quem eu pudesse rapidamente passar a mão no telefone e marcar qualquer coisa. Opção fora de cogitação.

Saí do trabalho no horário do almoço, depois de um farto prato de arroz, feijão e frango e me dirigi ao lugar mais próximo para comprar o tal chocolate. Chegando lá, me foram oferecidas aquelas barrinhas minúsculas, que quando você pensa em dar a primeira mordida se dá conta que já engoliu o último pedaço, sem sequer ter sentido o gosto. Tal quantia jamais seria suficiente para satisfazer a minha gula. Sorri com malícia ao pensar no meu ex-projeto de namorado enquanto fazia o trajeto que me levaria até a próxima lanchonete.

Lanchonete Antártida, na Rua Nereu Ramos, lá sim, sempre tem chocolate. Senti que algumas das pessoas que estavam almoçando me olhavam com aquele olhar acusador, como se já soubessem o que eu estava prestes a fazer. Me senti uma criminosa. Um criminoso, porém, jamais se sente culpado.

Parei na frente do balcão e questionei a atendente a razão por haver só dois tipos bem simples de chocolate disponíveis. Eu não queria qualquer chocolate. Meu plano era devorar vorazmente uma barra de chocolate ao leite com amendoim, aquele envolto num papel amarelo. Era aquele que eu queria para matar o meu tesão.

Tive que optar entre o chocolate branco e ao leite. Sempre preferi chocolate ao leite, contudo, certos momentos da vida precisam fugir de um padrão para se tornarem excitantes e completos. Abandonei, então, minha expectativa pelo papel amarelo e, entre minhas opções, escolhi a menos inusitada.

Mal deixei a lanchonete e meus dedos rápidos e indiscretos já estavam a procura de minha boca. Saciei o meu desejo ali mesmo, descaradamente, sem qualquer pudor. Ainda insatisfeita, lambi meus dedos com um prazer que só eu conheço. Olhei para trás e pensei comigo quantas daquelas pessoas que me assistiam atônitas gostariam de estar fazendo o mesmo.

Os ônibus dos outros sempre vêm primeiro

2006-08-24T02:40:00.000-03:00

Sensação sentida por todos, diariamente, em qualquer parte do mundo. Acredito na existência de poucas coisas mais irritantes do que estar com pressa e precisar esperar pelo transporte coletivo.

De longe eu avisto um veículo em movimento vindo à minha direção. Aos poucos se aproxima mais, mais, mais e mais, de repente... tchanam, não é o itinerário que eu aguardo! Alguns batimentos cardíacos acelerados em vão, mas nada posso fazer além de continuar a espera.

Olho para a vitrine abandonada da loja em frente, procuro alguma coisa qualquer deixada no chão entre os pés dos que me acompanham na espera. Percebo que alguns não se dão conta de que as unhas dos pés também têm que ser limpas.

Faço planos de melhora na aparência. Lembro de não ter passado hidratante na noite anterior por querer estar o mais rápido possível embaixo das cobertas, com aquele travesseiro que me acompanha noite após noite.

Olho o relógio. O ponteiro caminhou uns três minutos. Ouço ruídos. A expectativa cresce, logo diminui. Mais uma vez, não era o ônibus que eu esperava.

Uma criança em prantos no colo da mãe me desvia a atenção. Também eu, às vezes, sinto vontade de chorar. Vejo um casal se beijando do meu lado. O tiozinho atravessando a rua, confiando profundamente no amparo de sua bengala.

Relembro algumas cenas do dia-a-dia. Quantas vezes eu teria embarcado num ônibus e saído logo em seguida por ter esquecido algo? Outras vezes, eu teria entrado e encontrado um lugar para sentar e, depois de bem acomodada, me dava conta de que era o ônibus errado. Em outras ocasiões ainda, eu vi meu ônibus tão esperado deixar o ponto enquanto eu tentava atravessar a rua. Mas os ônibus dos outros, estes sim, sempre passavam e eles, sempre iam embora.

Num dia assim, sem perfume e sem cor, comparo minhas esperas. Minha vida toda não tem sido mais que uma simples espera, uma espera que não cessa, enquanto os outros continuam indo,vindo, fazendo, acontecendo e eu, no banco do ponto de ônibus...

Inverno atrasado, sem graça e sem neve

2006-08-21T12:52:00.000-03:00

Nada confortante precisar abraçar um urso de pelúcia gigante para afastar o frio. Preferiria estar abraçada com alguém que me abraçasse de volta, que me fizesse carinho e gostasse de mim.
Nem tudo é perfeito. Nem mesmo esse inverno "atrasado" é perfeito. Se fosse, teria trazido consigo a neve. Sinto falta daquela nostalgia nos dias frios, enquanto observava a paisagem branca da janela.
A neve sempre me trouxe muitos sentimentos. Me emocionava sempre que a olhava bem de perto. Queria mostrar para todos o quanto era linda. Consegui fazê-lo através de algumas fotografias, mas aquele sentimento no coração só se sente mesmo quando se pode pisar no chão e sentir o pé afundando em flocos de neve.

SEXO PRESCRITO SEM CONTRA-INDICAÇÕES

2006-08-19T18:05:00.000-03:00

Agora que SEXO vem sendo recomendado na cura para depressão, é necessário que se desenvolva um meio onde possa ser encontrado com mais facilidade. O que parece brincadeira, nada mais é que um fato verídico na região.

A desproporção evidente entre homens e mulheres no Vale do Itajaí acarreta sérios problemas, entre eles, a falta de sexo pela redondeza. O alto número de solteiros, no geral, mulheres, confessam estar a muitos meses sem relações sexuais. Logo, o reflexo transparece no dia-a-dia de cada um. Sim, é possível a mudança de humor diante de tal fato. Como não seria? Sentir-se rejeitado, não atraente, pode deixar qualquer um, de certa forma, infeliz. Consultórios lotam, reclamações sobre trabalho, responsabilidades, vida conjugal, filhos, problemas financeiros, baixa auto-estima.

Todas essas reclamações atingem, diariamente, um nível cada vez mais alto e também, o aumento na indicação de fluoxetina aos supostos pacientes depressivos. Notem que fluoxetina nada mais é que o nome genérico de PROZAC.

Acredita-se que qualquer atividade física traga alívio e bem-estar para muitos, pois durante a prática de exercícios físicos, é afastada a negatividade trazida pelos problemas, o que pode fazer com que as situações sejam menos difíceis do que parecem, tornando mais fácil encontrar uma solução. Contudo, pessoas têm se mostrado dia-a-dia mais ocupadas e a prática regular de exercícios saudáveis é quase impossível. Sexo, seria então, a melhor pedida. Deve-se, lembrar, porém, da desproporção significativa entre homens e mulheres na região.
Encontrei, pois, uma saída.

Qualquer farmácia, de manipulação ou convencional, oferecendo o medicamento SEXO em pílulas, classificado como tarja preta. Tele-entrega 24hs. Preço acessível e tabelado. Indicações e contra-indicações: VIDE BULA.

SEXO

Não contém Fluoxetina. Sem contra-indicações ou efeitos colaterais, nem mesmo aquela conhecida dor abdominal que sedentários reclamam após atividade completa.
Indicações: Tanto quanto necessário para o bem estar do paciente. Pode ser ingerido com ou sem água, antes, depois ou durante as refeições, com intervalos de pelo menos dez minutos.
Proibido para menores de 15 anos, sendo altamente recomendado para maiores de 21.
Efeitos colaterais: cansaço, podendo resultar em fadiga crônica.
Recomendável para pessoas com dificuldade de integração entre colegas de trabalho, escola e familiares, portadores de mau humor e carentes de expressão facial amigável. É geralmente indicado para pessoas que atuam em cargos de chefia, bem como professores, funcionários públicos e pessoas que exercem funções administrativas ou que levam uma vida sedentária, decorrente do estresse constante adquirido em seu ambiente de trabalho. Este medicamento foi testado e aprovado. Em caso de emergência, procure seu vizinho mais próximo..

E então, para quem você recomendaria SEXO?

Inspirada

2006-08-18T02:09:00.000-03:00

Tenho muitas palavras borbulhando e vazando cabeça a fora e não consigo deixar elas fervendo ali. Tenho que ser rápida, antes que se derramem por todos os lados e me impeçam de degustar seus sabores.

Palavras encharcando uma folha de papel

2006-08-16T11:43:00.000-03:00

Nascida em fevereiro de 80, reflexo de uma pílula anticoncepcional esquecida, Líliam teve sua infância atribulada por testes de cobaia realizados por seus irmãos mais velhos. O primeiro aconteceu no seu sétimo dia de vida, quando uma de suas irmãs não ouviu os apelos da mãe para que deixasse o neném sobre a cama enquanto ela ia ao banheiro. Angela não se conteve: viu aquela bonequinha de porcelana e decidiu testar sua resistência, ficando apenas com o cueirinho nos braços, enquanto a pequena Líliam exercitava seu timbre mais agudo na esperança de que alguém a recolhesse do chão. Este primeiro teste resultou em uma despadronização do crânio, o que pode ser facilmente comprovado através de um simples exame de toque. Tornou-se, então, impróprio o uso de qualquer acessório de adorno para a cabeça ou cabelo, o que implicou em vários complexos sofridos desde muito cedo pela vítima.
Foi batizada na igreja católica e optou por vontade própria ser catequisada e crismada. Se revoltou contra o catolicismo após um arranca-rabo sobre discriminação e religião com o padreco da comunidade a que seus pais pertencem.
Aos quatro anos foi alfabetizada pelos irmãos mais velhos, o que lhes trouxe o pânico de ter todos os seus segredos diretamente transmitidos aos pais, como pena do não cumprimento dos desejos expressados pela mesma.
Pessoa de extremos: tímida, extrovertida, ingênua, maliciosa.
Sendo testemunha ocular de assassinatos contínuos e constantes de grandes quantidades de lambaris na casa de seus próprios pais, que mais tarde seriam cobertos por uma mistura de ovos batidos e farinha-de-rosca e em seguida mergulhados em óleo quente, teve a degustação por toda e qualquer espécie de frutos-do-mar completamente comprometida para o resto de sua vida.
Se entregou aos vícios em idade precoce, fumando passivamente até quatro maços de cigarros diários na companhia de seu pai. Também foi contemplada com uma herança genética carregada com doses expressivas de álcool, que foram publicamente consumidos por quatro gerações. Estes fatos fizeram com que Líliam não optasse por dois dos tipos de morte mais evidentes em sua família: a cirrose e o câncer de pulmão. Hoje se contenta apenas com a sensação de bem-estar trazida pela queima noturna de incensos em seu ambiente pessoal.
Durante seu crescimento, desenvolveu teorias próprias sobre convívio familiar e relacionamentos de sucesso, motivo pelo qual, além de solteira, ocupa um apartamento de três quartos, dos quais dois se encontram completamente vazios.
Não costuma ingerir frutas. A idéia de não consumir frutas é justificada pela falta de entusiasmo no que se refere à execução do processo de ingestão da fruta. Consideremos, por exemplo, uma laranja. Chupar uma laranja é uma atividade que requer tempo e bom condicionamento da musculatura facial. Durante o mesmo tempo gasto com esta atividade, seria possível ingerir muito mais se o suco da laranja tivesse sido previamente espremido.
Grande amiga de Pollyanna Harrington, sua personagem favorita de todos os livros que já leu. Foi com Pollyanna que passou a pintar de cor-de-rosa seus pensamentos mais escuros e, como a personagem, espalha o “jogo do contente” por onde pode.
Contra sua vontade, vem colecionando namorados desde os quinze anos. Ao longo deste prazo, tem aprendido muito com cada um deles e, se fosse preciso, estaria apta a publicar algo como um Guia Prático, onde relataria passo a passo situações que levantam a questão sobre o mistério do comportamento masculino, como por exemplo, “FICAR” COM UM MESMO HOMEM POR ATÉ CINCO MESES E NAMORÁ-LO POR APENAS UM DIA.
Durante os seis anos em que viveu nos Estados Unidos, aprendeu a conviver com os defeitos e qualidades de cada um e a partir daí deixou de julgar o que é certo ou errado, admitindo que tudo tem mais de um ângulo para ser analisado, podendo ser tanto positivo quanto negativo, dependendo do ponto de vista.
Simpatiza com as comunidades espírita, protestante e hare krsna, mas não segue nenhuma dessas pela falta de total adequação ao que lhe é proposto. Generalizando, acredita na existência de Deus, anjos-da-guarda, espíritos, gnomos, reencarnação e Papai Noel, mas jamais conseguiu absorver totalmente a idéia de que tudo o que se lê na Bíblia tenha sido fato.
Também simpatiza com pessoas dóceis, sorridentes e felizes.
Se mostra a favor do direito à união civil entre indivíduos do mesmo sexo, pois esta nada mais é que um contrato, portanto, deveria estar ao alcance de todos.
Simples e geralmente autêntica, aprecia comer pão com margarina e nescau no café da manhã e, não se importando com as críticas da oposição, jamais deixará de saborear um bom miojo de galinha.
Tem verdadeira paixão por tomates de todas as qualidades, a única atividade culinária que realiza com sucesso é um prato italiano, que tem como característica principal um molho de tomates picados, acompanhados de manjericão, alho e filezinhos de peito de frango. Esse prato já foi apreciado por muitos que tiveram o prazer de serem convidados para cear em sua casa, o que geralmente é um acontecimento único e solene, pois um segundo convite implicaria na necessidade de uma outra receita de sucesso.
Defende a idéia de que alguns de nós, humanos, não descenderam dos macacos, mesmo apresentando diversas semelhanças. Segundo ela, tais seres assemelham-se muito mais aos nossos conhecidos eqüinos, desde a maneira como se expressam de forma verbal, bem como sua pronta auto-defesa, onde usam de seus membros inferiores para atingirem seu alvo.
Temperamento e vida sexual instáveis, bem como seu cabelo e senso de humor. Não é adepta do sexo matinal, salvo se esta for a única possível, irrecusável e imperdível chance de acasalamento com o parceiro em questão. TPM marcada por sensibilidade e crises de choro intensas. Banhos e escovação dentária diários. Visitas freqüentes ao supermercado. Unhas raramente feitas, mas louças, roupas e banheiro em boas condições de uso.
Já trabalhou como secretária, garçonete, vendedora, assistente de RH, atendente, gerente e professora. Atualmente diverte algumas pessoas com curtos relatos de sua vida independente, onde conta como conseguiu com que uma panela pegasse fogo dentro do microondas, como se deixou perder em sua própria rua e ainda, como manteve uma barata entretida por quase duas horas até que conseguisse expulsá-la de sua casa sem o uso de medidas drásticas etc.
Amante das tradições, se emociona com desfiles de Oktoberfest, crianças, corte de cebolas e musiquinhas do caminhão do gás.
Já tentou tocar violino, mas uma súbita paixão pelo professor, que em sua cabecinha era Ralph de Bricassart, o padre do romance Pássaros Feridos, desistiu do tal instrumento e passou a se dedicar ao saxofone. Obteve maior sucesso no aprendizado deste segundo instrumento, porém o mesmo era extremamente pesado para um pescoço tão frágil, que fazia com que ela se curvasse quase até o chão durante os ensaios.
Ainda este ano resolveu dar mais um crédito ao que acreditava ser seu talento musical. Procurou uma escola de canto lírico e teve a verdade escancarada aos seus ouvidos, que ao menos desta vez funcionaram, recebendo e aceitando a mensagem do professor, que lhe garantiu ser totalmente desprovida de noção auditiva no que se refere à música. Foi um momento delicado na sua vida, mas tem apresentado melhoras expressivas diariamente.
Sofre de asma, impaciência, rinite alérgica, sono, dor-de-cotovelo e insuficiência sacal.
Simpatiza com as diferenças. Diz que a perfeição traz consigo a monotonia, o que não é de nenhuma forma aceita por nativos do signo de Aquário. Apresenta forte tendência artística, especialmente em áreas que requerem paciência e criatividade.
Devido à falta de eficácia e rapidez ao expor verbalmente seus pensamentos, usa de uma forma alternativa de comunicação, que se dá a partir do uso de seus cotovelos. Dessa maneira, consegue reproduzir até mil palavras por minuto, mantendo a audiência na expectativa de sua sobrevivência estória após estória. Alguns dizem que em determinados monólogos, apresentou coloração cutânea diferenciada e falhas no sistema respiratório, porém, pagaram para ver, viram e continuarão vendo que ela ainda pode produzir bem mais.
Ainda sonha com sua foto de vestido de noiva emoldurada, tendo entre as mãos um buquê de orquídeas ou rosas vermelhas. Cogita-se a possibilidade de ter tal foto produzida em estúdio, em decorrência da não-viabilidade do acontecimento real.
Curiosamente, também almeja sua produção independente de filhos em série, caso as exigências pré-estabelecidas para o fluxo natural não forem cumpridas até o prazo final estipulado pela parte interessada.
Portadora de vias lacrimais híper ativas, se emociona com filmes infantis, lembranças, planos, flores, casamentos, nascimentos e demonstrações sinceras de carinho.
Comemorou seu último aniversário soprando vela de interrogação. Soprou tanto, a coitadinha, que a interrogação ainda paira no ar. Nos dias mais animados se camufla entre as horas, porém nos mais preguiçosos é tão evidente quanto o som de um relógio de parede em seu impiedoso tic-tac.
Já leu inúmeros artigos sobre como pessoas chatas conseguem se mostrar ainda mais chatas e irritantes quando insistem em falar ou escrever mais do que necessário, porém jamais tomou conhecimento de tratamento efetivo para essa disfunção neurológica.

Racoon

2006-08-15T00:48:00.000-03:00

É assim que tenho me sentido desde que a faculdade começou. Estou amando ser estudante outra vez, sentir meu cérebro funcionando... mas meu sono está fortemente prejudicado, minhas olheiras constantes me fazer sentir um racoon. Pelo menos é um bicho bonito. Pena ser tão venenoso... well, algo em comum...

Foi ótimo estar de novo entre minha família no fim de semana, pena que a Angela e o Toni e seus respectivos grudes não puderam vir. Mesmo assim, me deliciei admirando as orquídeas da mãe e comi panqueca doce, o que é sempre muito bom.

Também, foi muito dez poder fazer uma viagem bate-e-volta para Camboriú com pessoas tão legais quanto a Lu e o Ronnie. E meu sanduíche do Subway estava ótimo, inclusive o atendimento, que deixou a franquia de Blumenau no chinelo.

Só me faltou alguém. Também me faltou seu sorriso, seu cheiro, seu abraço que me fazia esquecer do mundo. Quem sabe um dia...